ASALT MASIV ASUPRA MAGAZINELOR: PĂRINȚII DISPERAȚI IMPROVIZEAZĂ SĂNII DIN TACÂMURI ȘI TĂVI DE CUPTOR!

După prima ninsoare a iernii, românii s-au năpustit în magazine ca urșii după hibernare, lăsând în urmă rafturi devastate și vânzători epuizați. Stocurile de sănii, haine groase și lopeți pentru zăpadă au dispărut mai repede decât dispare răbdarea unui bucureștean blocat în trafic. În Capitală, părinții s-au trezit privind neputincioși la rafturile goale, fiind nevoiți să improvizeze mijloace de distracție pentru copii.

„Am văzut un tată care a transformat o tavă de cuptor în sanie. Copilul se distra de minune, până când tava s-a blocat într-un morman de zăpadă și a catapultat micuțul direct în brațele unui om de zăpadă,” povestește un martor ocular.

Reprezentanții magazinelor raportează triumfător vânzări record, deși pare că nu și-au făcut temele privind aprovizionarea. „Ne pregătim pentru finalul sezonului”, spun ei optimist, oferind reduceri la articole inexistente. Între timp, copiii Capitalei se antrenează pentru olimpiada de improvizație, transformând pungi de plastic în combinezoane și capace de oale în discuri zburătoare pentru zăpadă.

REȚETA MORTALĂ: ALCOOLUL CONTRAFĂCUT DIN TURCIA FACE MAI MULTE VICTIME DECÂT UN SERIAL NETFLIX!

Peste 120 de persoane au trecut în neființă în Turcia de la începutul anului după ce au consumat ce credeau ei că e alcool, dar s-a dovedit a fi un cocktail letal demn de un laborator chimic dubios. Ankara conduce acest macabru clasament cu 54 de decese, iar alți 40 de nefericiți se luptă pentru viață la terapie intensivă, regretând amarnic ultima băutură servită.

Istanbulul nu se lasă mai prejos, contribuind cu 70 de victime din ianuarie încoace. Printre cei afectați, cel puțin 33 de cetățeni uzbeci au descoperit pe pielea lor că turismul alcoolic în Turcia nu era cea mai inspirată idee de vacanță.

Președintele Erdogan, cunoscut pentru atitudinea sa de abstinent convins, probabil că își spune în barbă „v-am zis eu!”, în timp ce opoziția îl acuză că încearcă să transforme țara într-un paradis al apei plate. Între timp, experții recomandă turiștilor să se limiteze la ceaiul turcesc – cel puțin acesta are șanse mai mici să vă trimită direct la întâlnirea cu strămoșii.

OPPS, AM CONCEDIAT TOȚI OAMENII CARE NE ȚIN BOMBELE NUCLEARE SUB CONTROL! MUSK FACE ECONOMII LA APOCALIPSĂ

Într-un episod care ar putea fi extras direct dintr-o comedie neagră, departamentul condus de Elon Musk a decis să facă economii prin concedierea unor angajați aparent neesențiali… doar pentru a descoperi ulterior că aceștia erau responsabili de siguranța arsenalului nuclear american. Ups!

Angajații s-au trezit peste noapte fără acces la e-mailuri și fără permisiunea de a intra în birouri, probabil întrebându-se dacă au nimerit într-un episod din „Zona Crepusculară”. Situația a atins apogeul absurdului când aceeași soartă a lovit o fabrică din Texas unde se asamblau focoase nucleare. Aparent, cineva a confundat butonul de „concediere în masă” cu cel de „cafea pentru toată lumea”.

Când oficialii DOGE (Departamentul de Oops, Greșeală Enormă) și-au dat seama de gafă, au încercat să-i reangajeze pe cei concediați. Ironia supremă? Nu puteau contacta angajații pentru că le dezactivaseră e-mailurile. Probabil că în acest moment, undeva în Texas, un fost angajat nuclear privește la telefon și se întreabă dacă ar trebui să răspundă la apelul insistent de la Washington sau să își continue liniștit noul job la grătarul din colț.

FRAȚILOR TATE LI SE PREGĂTEȘTE O VACANȚĂ DE NEUITAT: ADMINISTRAȚIA TRUMP INSISTĂ SĂ VIZITEZE LUMEA ÎNAINTE DE A VIZITA ÎNCHISOAREA!

Într-o mișcare diplomatică demnă de un reality show, administrația Trump a cerut României să ridice restricțiile de călătorie impuse fraților Tate, acuzați doar de niște „mărunțișuri” precum trafic de persoane și spălare de bani. Aparent, acești domni cu dublă cetățenie americano-britanică sunt considerați în cercurile de dreapta martiri ai persecuției politice – probabil pentru că nu există cauză mai nobilă decât dreptul de a călători liber când ești acuzat de infracțiuni grave.

Oficialii americani au abordat subtil subiectul, sunând guvernul român și cerând, pe un ton relaxat: „Hei, ce-ar fi să le dați înapoi pașapoartele băieților noștri? Promitem că se întorc pentru proces… probabil… poate… cine știe?” România, fiind cunoscută pentru simțul umorului, probabil că a trecut cererea la capitolul „glume diplomatice care ne-au făcut ziua mai bună”.

Între timp, frații Tate își fac probabil bagajele, punând la cale itinerarii exotice pentru cazul în care restricțiile ar fi ridicate. Dubai? Țări fără tratat de extrădare? Posibilitățile sunt infinite când visezi cu pașaportul în mână!

THE NEW YORK TIMES ADOPTĂ INTELIGENȚA ARTIFICIALĂ: REDACTORII ÎȘI PREGĂTESC DEJA CV-URILE PENTRU MCDONALD’S!

The New York Times, acel bastion al jurnalismului tradițional, a decis să îmbrățișeze viitorul, aprobând utilizarea instrumentelor de inteligență artificială în redacție. Instrumentul AI, numit sugestiv „Echo” (pentru că probabil va repeta aceleași știri cu diferite cuvinte), va rezuma articole și va crea briefinguri, în timp ce jurnaliștii umani își vor contempla alegerile de carieră.

Conform noilor orientări, AI-ul poate sugera editări, crea rezumate și redacta conținut pentru social media, dar nu are voie să redacteze sau să modifice substanțial articolele. Practic, i s-a dat permisiunea să facă totul în afară de a scrie știrile propriu-zise – deocamdată.

„Personalul va beneficia de formare în domeniul AI”, anunță conducerea, ceea ce se traduce probabil prin: „Vă vom învăța cum să antrenați robotul care vă va înlocui eventual”. Între timp, redactorii umani se pregătesc pentru inevitabil, unii învățând să spună „Doriți cartofi prăjiți la pachet?” cu accentul perfect de New York, în timp ce alții își perfecționează abilitățile de a scrie poezii despre existențialismul post-jurnalistic.

 PORTUGHEZII TRANSFORMĂ GRĂDINILE ÎN BANCOMATE DEFECTE: CÂND VREI SĂ ECONOMISEȘTI DAR UIȚI CĂ EXISTĂ ȘOBOLANI!

Practica portughezilor de a-și îngropa economiile în grădină a dus la deteriorarea a 316.000 de bancnote în ultimul deceniu, echivalentul a 13,8 miliarde de euro transformate în confetti premium pentru viermii din sol. Banca Centrală a Portugaliei raportează, cu o notă de disperare abia mascată, că umiditatea și animalele au contribuit la acest dezastru financiar.

Jose Luis Ferreira, coordonatorul diviziei de numerar (și probabil premiant la răbdare), explică diplomatic că această practică bizară este legată de dorința oamenilor de a-și controla banii fără a depinde de bănci. Aparent, în Portugalia, șobolanii și ciupercile sunt considerate alternative mai de încredere decât instituțiile financiare.

Exemplele includ cazuri de bancnote îngropate alături de decedați (pentru că ce-ar putea fi mai util în viața de apoi decât niște euro mucegăiți?) și monede găsite în peșteri (probabil comorile unor pirați foarte neinspirarți). În urma incendiilor forestiere din 2017, mulți portughezi au descoperit că, spre deosebire de bancnotele digitale, cele fizice ard excepțional de bine.

Între timp, băncile portugheze se gândesc să ofere clienților lopeți inscripționate cu logo-ul lor și broșuri informative intitulate „De ce seiful nostru e mai bun decât grădina dumneavoastră: Ediția pentru începători”.

Voi rescrie aceste știri într-o manieră pamfletar-umoristică, păstrând detaliile esențiale și adăugând titluri amuzante cu majuscule, totul cu diacritice.

PISTRUII CARE AU ÎNSPĂIMÂNTAT PENTAGONUL: CARTEA LUI JULIANNE MOORE, MAI PERICULOASĂ DECÂT UN MANUAL DE DEZAMORSARE A BOMBELOR!

Julianne Moore și-a exprimat șocul profund pe Instagram după ce cartea sa pentru copii, „Freckleface Strawberry”, a fost interzisă în școlile gestionate de Departamentul Apărării al SUA de către administrația Trump. Actriță premiată cu Oscar, Moore a explicat că povestea semi-autobiografică urmărește o fetiță care învață să își accepte pistruii și să îmbrățișeze diferențele. Ea a subliniat că scopul cărții este de a ajuta copiii să înțeleagă că toți ne confruntăm cu dificultăți și că suntem uniți prin umanitatea noastră comună. Actriță s-a declarat profund întristată, întrebându-se ce ar putea fi atât de controversat în mesajul cărții, având în vedere dreptul fundamental la libertatea de exprimare.

Aparent, pentagonul a descoperit că mesajul „acceptă-ți pistruii” este de fapt un cod secret pentru „răsturnați guvernul”! Următoarea carte de pe lista de interzise va fi probabil „Scufița Roșie” – pentru că roșu înseamnă comunism, evident! Prin comparație, manualele „Cum să dezamorsezi o bombă nucleară în 5 pași simpli” și „Rachete balistice pentru începători” rămân în programa școlară, fiind considerate lectură recreativă inofensivă.

Moore își frământă acum mâinile, probabil întrebându-se dacă nu cumva ar fi fost mai bine să scrie o carte despre un copil care învață să se conformeze, să nu pună întrebări și să accepte că aspectul său fizic trebuie ascuns sub un strat gros de fond de ten aprobat de guvern. Între timp, copiii din școlile Pentagonului sunt îndrumați spre alternative educaționale mai potrivite, cum ar fi „Micul Recrut: Prima mea carte despre camuflaj”.

META REORGANIZEAZĂ FORȚA DE MUNCĂ: „EȘTI ANGAJAT EXCELENT? PERFECT, EȘTI CONCEDIAT!”

Meta, compania-mamă a Facebook, a disponibilizat aproximativ 3.700 de angajați, reprezentând 5% din forța sa de muncă, în cadrul unei reorganizări corporative menite să reducă costurile operaționale. Contrar declarațiilor oficiale care sugerau că disponibilizările vizează angajații neperformanți, numeroși angajați cu evaluări pozitive și performanțe excelente s-au numărat printre cei concediați. Managerii au fost încurajați să reducă personalul și din rândul celor care își îndeplineau sarcinile în mod corespunzător, dacă nu atingeau țintele de disponibilizare impuse. Mulți dintre angajații afectați au declarat că au fost luați prin surprindere de aceste decizii, având un istoric solid de performanță în ultimele luni, ceea ce ridică semne serioase de întrebare asupra criteriilor de selecție utilizate de Meta.

În noua filozofie corporativă a Meta, „performanța excelentă” este acum principalul motiv de concediere! Managerii au primit instrucțiuni clare: „Dacă angajatul vine la timp, își face treaba impecabil și aduce profit companiei, dați-l afară imediat! Avem nevoie doar de mediocri care să supraviețuiască!”

Mark Zuckerberg a lansat un mesaj motivațional pentru angajații rămași: „Nu vă străduiți prea tare, vă rog! Performanța ridicată atrage disponibilizarea!” Între timp, departamentul de HR pregătește noi criterii de angajare, printre care „abilitatea de a părea ocupat fără a face nimic” și „tehnici avansate de evitare a rezultatelor remarcabile”. Următoarea reorganizare va include, probabil, o tombolă în care toți angajații excelenți vor concura pentru ultimele lor zile de muncă, în timp ce algoritmul de Facebook va decide cine rămâne – bazat exclusiv pe câte poze cu pisici au distribuit în ultima lună.

PIZZA CU TOPPING DE BACȘIȘ ASTRONOMIC: CÂND 2 DOLARI SE TRANSFORMĂ MAGIC ÎN 42.000!

Un livrator de pizza din Statele Unite, Connor Stephanoff, a primit un bacșiș impresionant de 42.000 de dolari după ce a livrat o comandă modestă de 40 de dolari pe jos, în timpul unei furtuni de zăpadă. În timpul livrării sale eroice, Stephanoff a fost observat de ofițerul de poliție Richard Craig, care impresionat de dedicația tânărului, l-a filmat și a distribuit clipul pe TikTok, reușind astfel să strângă o sumă considerabilă pentru acesta. Inițial, livratorului i se oferise doar 2 dolari bacșiș pentru efortul său în condiții extreme, dar după ce Craig a inițiat o campanie GoFundMe, suma strânsă a depășit dramatic așteptările, ajungând la impresionanta cifră de 42.000 de dolari.

Sociologii numesc acum fenomenul „Sindromul Stephanoff” – când clienții cred că 2 dolari sunt suficienți pentru a traversa un blizzard apocaliptic, în timp ce internetul consideră că merită echivalentul unui an de salariu. Livratorul și-a propus să investească banii într-o mașină de teren – sau poate într-o sanie trasă de câini husky, pentru viitoarele comenzi pe viscol.

Între timp, companiile de livrare studiază intens cazul, pregătind un nou model de afaceri: „Livrare pe vreme extremă + filmare virală = profit”. Șefii de restaurante fast-food recrutează acum livratori cu experiență în alpinism și traversarea deșertului, pregătindu-i pentru TikTok-ul perfect. Cât despre clienții care au dat bacșișul inițial de 2 dolari, aceștia au intrat în programul de protecție a martorilor, după ce internetul a amenințat să le trimită la ușă 21.000 de pizza – toate livrate pe jos, în timpul unei furtuni.

ȘOȘOACĂ, NOUA TEROARE A CCR: „AM DAT AFARĂ UN JUDECĂTOR ȘI MAI AM LOC ÎN POȘETĂ PENTRU ÎNCĂ TREI!”

Diana Șoșoacă a stârnit un scandal de proporții la Curtea Constituțională a României, printr-o intervenție caracterizată de comportament agresiv, în care a adresat injurii personalului și a cerut explicații vehemente despre absența președintelui CCR, Marian Enache. Înregistrările video care au devenit virale surprind momentul tensionat în care senatoarea strigă la angajații instituției, acuzându-i de neglijență și anunțând public că va continua să acționeze împotriva judecătorilor constituționali. Cu o atitudine provocatoare, aceasta a declarat că „a dat afară un judecător” și că va continua să „facă ordine” în instituție, subliniind că acțiunile sale sunt susținute de alți parlamentari. Incidentul a generat reacții puternice în rândul opiniei publice, stârnind controverse serioase cu privire la comportamentul său în cadrul instituțiilor fundamentale ale statului.

Curtea Constituțională intenționează acum să instaleze detectoare de decibeli la intrare, calibrate special pentru a declanșa alarma la primul „VREAU SĂ VORBESC CU MANAGERUL CURȚII!” Angajații CCR au început să poarte căști antifonice și să practice tehnici ninja de evacuare rapidă pe fereastră.

Sursele din interiorul Curții susțin că judecătorii rămași s-au baricadat în birouri, comunicând doar prin bilețele strecurate pe sub uși, în timp ce secretarele au fost echipate cu spray paralizant cu piper și manuale de autoapărare intitulate „Cum să supraviețuiești unui uragan vocal”. Următoarea ședință a CCR va avea loc, probabil, într-un buncăr subteran nedivulgat, cu coordonate GPS transmise judecătorilor prin mesaje criptate. Între timp, Parlamentul ia în considerare înființarea unui nou post: „Coordonator pentru situații de urgență Șoșoacă”, cu cerințe de angajare ce includ experiență în domeniul dresajului de lei și capacitatea de a rămâne calm în fața unei forțe a naturii necontrolabile.

MAREA BRITANIE, ÎN PRAGUL UNEI NOI FOBII NAȚIONALE: „NOCTOFARUL” – CÂND LUMINILE DIN TRAFIC SUNT MAI ÎNFRICOȘĂTOARE DECÂT BREXIT!

Un sfert dintre șoferii din Marea Britanie evită condusul pe timp de noapte, fiind intimidați de farurile excesiv de strălucitoare ale vehiculelor din trafic. Conform celor mai recente date publicate de Autoexpress.co.uk, aproximativ 22% dintre conducătorii auto britanici și-ar dori să conducă mai puțin în condiții de întuneric. Studiul aprofundat realizat de RAC evidențiază că 75% dintre șoferii afectați consideră condusul nocturn extrem de inconfortabil, iar 49% se simt semnificativ mai puțin în siguranță. Problema este asociată în special cu noile tehnologii de iluminare, precum farurile LED și bi-xenon, iar guvernul britanic analizează în prezent diverse soluții posibile, inclusiv implementarea unor reglementări mai stricte și dezvoltarea unor opțiuni îmbunătățite de protecție vizuală.

Britanicii, care au supraviețuit secole de ceață londoneze, Brexit și emisiunilor cu Jamie Oliver, au fost în sfârșit înfrânți de… becuri. Un nou fenomen social a apărut: „noctofarii” – persoane care preferă să își petreacă noaptea ascunși sub pături, decât să înfrunte „flashurile apocaliptice” de pe autostrăzi.

Guvernul britanic lucrează acum la soluții inovatoare: ochelari de soare nocturni (pentru că nimic nu spune „șofer competent” mai bine decât să conduci noaptea cu Ray-Ban), faruri cu intensitate redusă (suficient de slabe încât să vezi doar conturul vag al camioanelor venind din sens opus) și campanii de conștientizare cu sloganul „Orbit mai puțin, trăiește mai mult!” Între timp, industria taxi a înregistrat o creștere de 500% a solicitărilor după apusul soarelui, iar testul pentru permisul de conducere include acum o probă nouă: „Rezistență la lumină orbitoare”, în care candidații trebuie să demonstreze că pot naviga prin trafic în timp ce sunt expuși la echivalentul luminii a trei supernove.

UNIUNEA EUROPEANĂ DESCOPERĂ CĂ ARE BANI ÎN BUZUNAR: 700 DE MILIARDE DE EURO PENTRU UCRAINA, ZERO PENTRU REPARAREA LIFTULUI DIN PARLAMENTUL EUROPEAN!

Uniunea Europeană pregătește un pachet de ajutor fără precedent, în valoare de 700 miliarde de euro, destinat sprijinirii Ucrainei în contextul războiului, conform declarațiilor ministrului german de externe, Annalena Baerbock. Acest program de asistență, de o amploare nemaiîntâlnită în istoria recentă, urmărește să ofere un suport substanțial Kievului în eforturile sale de apărare și reconstrucție. Potrivit informațiilor publicate de Bloomberg, înalți oficiali europeni lucrează intens la finalizarea acestui plan major, însă anunțul oficial va fi amânat strategic până după alegerile din Germania, programate pentru 23 februarie, pentru a evita potențiale controverse politice. Baerbock a subliniat în declarațiile sale că acest pachet financiar este comparabil cu măsurile adoptate în cazul crizelor anterioare și va fi direcționat în special spre consolidarea cheltuielilor de apărare.

Într-o ședință secretă a Comisiei Europene, un funcționar confuz a întrebat: „Stați puțin, de unde avem noi 700 de miliarde? Credeam că pentru înlocuirea aparatelor de cafea din birouri trebuie să așteptăm aprobarea a 27 de țări și trei generații de birocrați!”

Analiștii economici europeni suspectează că suma ar putea proveni din „fondul secret pentru situații în care chiar trebuie să facem ceva”, despre care nimeni nu știa că există până acum. Acest fond a fost, aparent, alimentat de decenii de taxe pe Nutella, amenzi pentru dimensiunea incorectă a castraveților și contribuții obligatorii la „fondul de solidaritate pentru birocrație excesivă”.

În ceea ce privește amânarea anunțului până după alegerile germane, oficialii UE au adoptat strategia tradițională: „Dacă anunțăm ceva important înainte de alegeri, alegătorii ar putea avea o opinie. Și nu vrem asta, nu?” Între timp, departamentul de PR al Comisiei Europene pregătește deja explicații pentru publicul european: „700 de miliarde pentru Ucraina sună mult, dar gândiți-vă că e doar prețul a două miliarde de croissante la cantina Parlamentului European!”

UCRAINENII LANSEAZĂ RACHETE DE 120.000 EURO CA ȘI CUM AR ARUNCA CU SEMINȚE DE FLOAREA-SOARELUI: NATO ÎȘI SMULGE RESTUL DE PĂR DIN CAP!

Reprezentanții NATO au subliniat utilizarea ineficientă a armamentului de către Ucraina, ceea ce a dus la pierderi semnificative de muniție și armament. Ofițerii britanici au observat că rachetele NLAW, concepute pentru atacuri precise, sunt folosite în mod inadecvat, cu ucrainenii lansând simultan mai multe rachete asupra unor ținte apropiate, ceea ce generează costuri exorbitante fără un impact corespunzător. De exemplu, o salvă de rachete NLAW poate depăși 120.000 de euro, dar efectul asupra inamicilor este mult mai mic decât costurile implicate. De asemenea, armata ucraineană a fost criticată pentru abandonarea armamentului scump pe câmpul de luptă, cum ar fi lansatoarele Javelin, care costă peste 100.000 de euro fiecare.

Generali NATO, obișnuiți să-și numere fiecare glonț și să completeze formulare în triplicat pentru fiecare rachetă, privesc acum îngroziți cum ucrainenii folosesc armament de ultimă generație ca și cum ar fi confetti la o petrecere. „Ei lansează rachete NLAW de 40.000 de euro bucata ca și cum ar distribui fluturași electorali în piață!”, s-a plâns un ofițer britanic, în timp ce își înghițea pilula pentru tensiune.

Un expert militar occidental a comentat: „Când le-am dat lansatoarele Javelin, ne așteptam să le folosească cu sfințenie. În schimb, ei le abandonează pe câmpul de luptă de parcă ar fi umbrelele uitate la metrou!” Între timp, contabilii NATO se gândesc serios să-și ia concediu medical prelungit, după ce au calculat că o singură zi de „economisire de muniție în stil ucrainean” le-ar putea finanța pensiile până la sfârșitul vieții. Se zvonește că următorul transport de arme va include și un manual cu titlul sugestiv: „Ghidul începătorului pentru a nu arunca cu banii pe fereastră – ediția de război”.

PREOT CU MÂINI SFINTE ȘI BRICHETĂ LA PURTĂTOR: CÂND VREI SĂ ARZI ETAPELE SPRE RAI, DAR AJUNGI LA PARCHET!

Preotul Ciprian Mega a fost reținut de procurorii de la Parchetul de pe lângă Judecătoria Beiuș. Prelatul este acuzat că și-ar fi incendiat singur autoturismul. De asemenea, preotul Ciprian Mega a fost suspendat și din Biserica Ortodoxă Română pentru că le-a cerut enoriașilor săi să-l voteze pe Călin Georgescu. Totodată preot și regizor, Mega a devenit celebru după ce a fost invitat la Festivalul de film din Rusia pentru filmul său „21 de rubini”.

Într-o încercare neortodoxă de a demonstra puterea focului divin, părintele Ciprian Mega a reușit să transforme propria mașină într-un spectacol pirotehnică ce ar fi făcut invidioși și pe organizatorii de la Focul lui Sumedru. Surse din cadrul anchetei susțin că preotul a încercat inițial să explice că incendiul ar fi fost „o metaforă cinematografică pentru arderea păcatelor”, iar mașina „un simbol al materialismului contemporan”. Din păcate pentru el, procurorii nu sunt mari fani ai artei conceptuale.

Între activitățile de slujitor al Domnului și regizor apreciat în Rusia, părintele și-a făcut timp și pentru campanie electorală, transformând amvonul în tribună politică – o mișcare care l-a făcut să ardă etapele spre… suspendare. Acum, cu un dosar penal și fără drepturi bisericești, preotul-regizor pregătește, probabil, un nou film: „Cum să transformi o carieră înfloritoare într-un morman de cenușă – fără efecte speciale!”

RUSIA DECLARĂ CĂ NU VA CEDA TERITORII: „DE CE SĂ DĂM ÎNAPOI CE AM FURAT CU ATÂTA TRUDĂ?”

Rusia nu va face concesii Ucrainei. Ministrul rus de externe, Serghei Lavrov, a exclus luni orice concesii teritoriale către Ucraina. Poziția diplomatului rus reprezintă poziționare dură înaintea discuțiilor de marți, 17 februarie, cu echipa președintelui american Donald Trump în Arabia Saudită.

Cu o încăpățânare demnă de un copil de trei ani care refuză să împartă jucăriile la grădiniță, Serghei Lavrov a anunțat că Rusia nu intenționează să cedeze nici măcar un centimetru din teritoriile pe care le-a „împrumutat permanent” de la Ucraina. Diplomatul rus, cunoscut pentru zâmbetul său la fel de cald ca iarna siberiană, a transmis mesajul înaintea întâlnirii cu echipa lui Trump, care probabil va veni pregătită cu o ofertă „pe care nu o poți refuza” – dacă ar fi un film cu mafioți.

Analiștii politici interpretează declarația lui Lavrov drept: „Am cheltuit prea mult pe tancuri ca să dăm acum înapoi teritoriile. Plus, ne-am instalat deja Wi-Fi acolo!” Între timp, echipa lui Trump se pregătește pentru negocieri cu strategia obișnuită: „Să facem o afacere! Tu păstrezi jumătate, noi luăm cealaltă jumătate, și nimeni nu întreabă ce vrea Ucraina!” Cât despre Arabia Saudită, gazdă a întâlnirii, aceasta privește probabil situația gândindu-se: „Măcar petrolul nostru nu provoacă atâtea probleme…”

CÂINII DESLUȘESC MISTERELE COMUNICĂRII UMANE, ÎN TIMP CE OAMENII ÎNCĂ SE ÎNTREABĂ CE VREA SĂ SPUNĂ PARTENERUL DE VIAȚĂ

Câinii urmăresc privirea oamenilor pentru a le înţelege intenţia, arată un studiu. Câinii au fost supuşi la cinci teste, fiecare repetate de câte şase ori, în laboratorul „Clever Dog Lab” al universităţii veterinare. Fiecare câine a avut în faţă un experimentator aşezat în genunchi, cu câte un bol pe fiecare parte, al cărui conţinut era ascuns. Doar unul dintre boluri conţinea o recompensă. Experimentatorul a început apoi testul, fie arătând cu degetul spre bolul conţinând recompensa în timp ce se uita la câine, fie arătând spre bol şi uitându-se în acelaşi timp la acesta, fie uitându-se numai la bol şi chiar prefăcându-se că aruncă o minge în direcţia acestuia. Cercetătorii au constatat că cel mai bun răspuns a venit atunci când experimentatorul a arătat cu degetul spre bolul conţinând recompensa şi uitându-se în acelaşi timp la acesta.

În timp ce câinii deslușesc cu succes limbajul corporal uman, oamenii continuă să eșueze lamentabil la interpretarea mesajelor de tipul „Sunt bine” sau „Fă ce vrei”. Studiul demonstrează că prietenii noștri patrupezi pot înțelege indicii vizuale mai bine decât mulți soți care, după douăzeci de ani de căsnicie, încă nu reușesc să priceapă că „Nu vreau nimic de ziua mea” înseamnă, de fapt, „Vreau ceva spectaculos, dar vreau să te chinui să ghicești”.

Laboratorul „Clever Dog” ar putea fi rebotezat „Câini mai deștepți decât unii oameni”, având în vedere că aceste animale au dovedit că pot interpreta priviri și gesturi fără să aibă nevoie de mesaje text explicite sau diagrame PowerPoint. Experții în relații se gândesc acum să includă câini în terapiile de cuplu, nu ca pacienți, ci ca translatori între parteneri. Următorul studiu va încerca să determine dacă aceiași câini pot înțelege și de ce partenerul de viață al stăpânului lor spune „Nu sunt supărat/ă” în timp ce trântește ușile prin casă.

OPOSUM GOURMET DESCOPERĂ CĂ PRĂJITURILE DE LUAT ÎN CASELE ALTORA AU EFECTE SECUNDARE NEPLĂCUTE

„Banditul tortului”, viral pe internet: Un oposum s-a furișat într-o casă și a mâncat o prăjitură întreagă, apoi i s-a făcut rău. Un agent imobiliar din Omaha, Nebraska, a primit recent un musafir neașteptat – un oposum înfometat care a mâncat întregul tort tuxedo cu mousse de ciocolată pe care îl cumpărase recent.

Într-o demonstrație impresionantă a faptului că hoția nu se plătește (sau cel puțin nu se digeră ușor), un oposum cu gusturi rafinate a devenit vedetă pe internet după ce a executat jaful perfect al unui tort de lux, doar pentru a descoperi că stomacul său nu era pregătit pentru asemenea delicatesă. Agentul imobiliar, care probabil se aștepta ca proprietatea să atragă cumpărători, nu animale sălbatice gurmanzi, a documentat întreaga aventură, transformând micul infractor într-o senzație online.

Experții în comportamentul animalelor speculează că oposumul încerca să-și îmbunătățească statutul social printre semenii săi: „Era sătul să mănânce resturi din gunoaie, a vrut să experimenteze viața de lux”, explică un zoolog cu simțul umorului. Între timp, cofetarii din Omaha se gândesc să lanseze o nouă linie de produse numită „Tortul Oposum” – „Atât de bun încât merită să riști o indigestie și să devii viral”. Cât despre agent, acesta a inclus acum în descrierea proprietății mențiunea „Aprobată de critici gastronomici sălbatici – 5 stele!”

ROMEO ȘI JULIETA DIN EUROPA DE EST: CÂND IUBIREA LA 80+ ANI FACE FERRARI SĂ PARĂ LENT

Un italian de 86 de ani, fost șofer la Ferrari, s-a căsătorit vineri, de Valentine’s Day, cu iubita lui, o româncă de 81 de ani, ceremonia fiind oficiată de către primarul municipiului Satu Mare, Kereskenyi Gabor. Santunione Gaetano și Cîrîcu Olimpia s-au cunoscut în Modena, Italia, în anul 2014, amândoi fiind văduvi. Ea s-a născut în Cahul, Republica Moldova, a fost învățătoare, iar în anul 2002 a plecat în Italia, unde a îngrijit bătrâni. El a muncit ca șofer la Ferrari, iar în anul 2013 a rămas văduv.

Demonstrând că nu există limită de vârstă pentru a apăsa accelerația în relații, fostul șofer Ferrari a schimbat volanul bolizilor cu inelul de căsătorie, dovedind că la 86 de ani încă știe cum să ia curbele vieții în viteză maximă. Ceremonia de Valentine’s Day a fost dovada clară că dragostea la vârsta a treia poate fi la fel de palpitantă ca o cursă de Formula 1, doar că aici nimeni nu se grăbește – au avut destule decenii să exerseze răbdarea.

Primarul Kereskenyi Gabor, care a oficiat ceremonia, a declarat neoficial: „În timpul jurămintelor, am simțit că am nevoie de o cască de protecție – atât de puternică era chimia dintre ei!” Prietenii apropiați ai cuplului spun că Santunione, după decenii de condus mașini sport, a descoperit că cea mai importantă cursă a vieții lui nu se măsoară în ture de circuit, ci în anii petrecuți împreună. Cât despre doamna Olimpia, după ani de îngrijit bătrâni în Italia, a găsit în sfârșit pe cineva care o face să se simtă tânără la 81 de ani – dovedind că „la dolce vita” nu are termen de expirare, ci doar un gust mai bun cu vârsta, ca un vin vechi italienesc.