1. DOI FRAȚI CU DIZABILITĂȚI CUMPARĂ CASĂ ÎN RATE – ACASĂ ÎN BANAT LE FACE „MAKEOVER” CA SĂ NU DOARMĂ PE STRADĂ

Adrian și Lucica, un cuplu cu dizabilități, și-au luat o căsuță mică în rate, visând la independență. Viața i-a lovit crunt cu greutăți, dar speranța nu i-a părăsit. Asociația Acasă în Banat s-a mobilizat emoțional și începe lucrările de reparație la locuința lor, ca să poată trăi pe cont propriu fără să se prăbușească totul peste ei.

Vai, ce poveste de film indian cu happy-end bănățean! Adrian și Lucica au zis „fuguța la bancă, luăm casă în rate, că noi suntem independenți ca pisica de pe bloc” – și acum asociația vine cu ciocanul și varul să le salveze visul înainte să se transforme în ruine. Bravos, fraților, că ați luptat cu ratele mai abitir decât cu dizabilitățile! Acasă în Banat face minuni, altfel cuplul nostru ar fi ajuns să doarmă sub cerul liber, numărând stelele în loc de facturi. Ce frumos e să vezi că în România încă există eroi care repară case, nu doar promisiuni de campanie!

2. MANAGERUL DE LA ORAVIȚA, INCOMPATIBIL CA UN PIX FĂRĂ CERNEALĂ – ÎCCJ A PUS CAPAC DEFINITIV!

 Înalta Curte de Casație și Justiție a decis definitiv că Mircea Popescu, manager al Spitalului Orășenesc Oravița din județul Caraș-Severin, a fost în incompatibilitate între 16 decembrie 2020 și 18 septembrie 2023. Agenția Națională de Integritate a constatat asta pe 9 noiembrie 2023, pentru că omul nostru a fost simultan manager interimar la spital și consilier local în comuna Lupac.

Hopa, popescule, ai vrut să fii și la spital să tai panglici, și la Lupac să tai frunze la câini? ÎCCJ a zis „stop joc, incompatibilitate crasă, ca un doctor care operează cu mâna stângă și votează cu dreapta”! ANI te-a prins cu mâța în sac pe 9 noiembrie ’23, după ce ai jonglat trei ani cu funcțiile ca un clovn la circ. Acum ești liber ca pasărea cerului – fără spital, fără consiliu, doar cu regretul că n-ai fost Superman, ci doar un birocrat cu două joburi ilegale. Felicitări, ai câștigat premiul „Incompatibilul Anului” în Caraș-Severin, unde toată lumea știe că nu poți fi și pădurar, și vânător!

3. SPITALUL DIN REȘIȚA, FEUDĂ MEDIEVALĂ – DUNCA: MEDICI ȘEFI DE SECȚIE SE CRED CONȚI CU PATURI GOALE!

Fostul președinte al Consiliului Județean Caraș-Severin, Romeo Dunca, confirmă problemele grave de la Spitalul Județean de Urgență Reșița și susține afirmațiile vicepreședintelui actual Ioan Crina: unii medici se comportă ca feudali în secțiile lor, interesele personale blocând vindecarea spitalului. Dunca spune că de mult timp acolo medici și asistente îngrijesc paturi, nu pacienți.

Bine că a vorbit Dunca, altfel nu știam că Reșița are castel cu șanț, nu spital! Medici-feudali cu secții proprii, unde pacienții sunt iobagi și paturile sunt tronuri goale – „Vindecă-te singur, muritoare, că eu am meeting cu sponsorii!”. Interese personale mai mari decât jurământul lui Hipocrate, și spitalul stă ca un castel bântuit de birocrație. Crina și Dunca urlă „jos cu nobilii albi!”, dar feudaliștii râd: „Patul meu, regulile mele!”. Ce frumos, în secolul 21 avem Ev Mediu medical – poate punem și catapulte să arunce rețete la bolnavi!

4. BORCEAN FUGE LA VIENA SĂ ȚINĂ CU CRAIOVA – GRINDEANU RĂMÂNE FĂRĂ VOTUL LUI LA CONGRES!

Felix Borcean, liderul PSD Caransebeș, nu votează pentru Sorin Grindeanu ca președinte PSD la congres, pentru că absentează motivat: merge la Viena să susțină Universitatea Craiova în meciul european.

Vai de mine, Borcean a zis „Grindeanu președinte? Mai bine Craiova campioană în Europa!” și a luat bilete la Viena, lăsând congresul PSD baltă ca pe o iubită plictisitoare. Sorin o să fie ales oricum, dar fără votul ăsta din Caransebeș, parcă lipsește sarea din ciorbă! Felix, erou al suporterilor, fuge de politică la fotbal – priorități clare, băiete! Imaginează-ți: Grindeanu pe scenă cu microfonul, „Unde-i Borcean?”, iar el la Viena urlă „Hai Craiova!”. PSD-ul tremură, dar stadionul vibrează – fotbalul bate politica cu 1-0!

5. HALLOWEEN CU MAIMUȚĂ LA ZOO REȘIȚA – MĂDĂLIN FACE UN AN, COPIII VIN SĂ-I CÂNTE, NU SĂ SE SPERIE!

La Grădina Zoologică Reșița a fost sărbătoare altfel de Halloween: puiul de maimuță Mădălin, vedeta locului, a împlinit un an. Zeci de copii și tineri au venit să-i spună „La mulți ani!”, să se distreze de Halloween și să-l vadă pe Mădălin, născut anul trecut, respins de părinți, dar crescut ca un copil de angajata Ana, care l-a îngrijit până a devenit independent.

Halloween clasic? Dovleci și fantome? Nu la Reșița, unde vedeta e Mădălin, maimuțoiul orfan care face un an și primește tort în loc de bomboane! Părinții l-au respins – „Nu vrem pui, avem rate la banane!” – dar doamna Ana l-a luat în brațe și l-a crescut ca pe un prinț cu blană. Copiii vin să-i cânte, nu să țipe de frică, și zoo-ul devine petrecere: „La mulți ani, Mădălin, să crești mare și să nu-ți iei părinții naturali în seamă!”. Ce Halloween dulce, unde singura sperietură e dacă maimuța fură toate cadourile!

6. PRIMARUL TÂNĂR DIN LUPAC VREA APĂ ÎN SATE – UN AN DE MANDAT ȘI TOT CU GĂLEATA LA FÂNTÂNĂ!

 Primarul Marian Lauș din comuna Lupac (satele Lupac, Clocotici, Rafnic, Vodnic), în funcție de un an din 24 octombrie 2024 după alegeri, are ca prioritate zero apa potabilă centralizată, inexistentă în niciun sat. A reluat un proiect vechi de șase ani cu avize expirate, a obținut prelungire finanțare doi ani, 70-75% executat, dar constructorul trage de timp. A rezolvat branșamentul electric la stația de tratare, urmează racordarea la bazine și conducta principală.

Lauș, băiat tânăr cu vise mari, a preluat comuna ca pe un sat uscat și a zis „Apă pentru toți, că altfel bem din noroi!”. Un an de mandat, proiect din era dinozaurilor, constructor leneș ca un melc pe valium – 75% gata, dar branșamentul electric era „piatră de încercare” mai grea decât alegerile! Acum curentul curge, apa vine… poate anul viitor? Oamenii tot cu găleata la fântână, dar primarul promite: „Încă puțin, fraților, și bem la robinet, nu la cișmea!”. Bilanț anual: planuri uriașe, realitate mică – clasic românesc, unde apa curge mai lent decât birocrația!

7. REȘIȚA PRIMEȘTE CINCI „ȘOCURI” PUBLICE – DEFIBRILATOARE CARE VOR BĂTU LA INIMĂ ÎN LOCUL TĂU!

Consiliul Local Reșița a aprobat achiziția a cinci defibrilatoare automate externe, la inițiativa coordonatorului SMURD Caraș-Severin. Vor fi puse în zone aglomerate, ușor de folosit fără cunoștințe medicale, ghidează utilizatorul la resuscitare și șocuri electrice până vine ambulanța. Reșițenii aplaudă inițiativa salvatoare de vieți.Hopa, Reșița devine oraș cu „bătaie la inimă” publică! Cinci defibrilatoare automate – nu trebuie doctorat, doar curaj să apeși butonul și aparatul zice „resuscită, șoc, repetă!”. În zone aglomerate, ca să nu mai cazi lat la piață fără ajutor. Consilierii au votat, SMURD-ul aplaudă, reșițenii zic „bravo, mai bine șoc electric decât șoc de prețuri!”. Imaginează-ți: cineva leșină, tu erou cu defibrilatorul – „Stai, nu muri, că te bag la curent!”. Salvează vieți înainte de ambulanță, altfel ajungem la recorduri de inimi oprite de birocrație!