MOSCOVA ÎȘI NUMĂRĂ BILELE DE PETROL ÎN TIMP CE INDIA ȘI CHINA ÎI DAU CU FLIT

Rusia e în corzi, dragii mei! Kirill Dimitrijev, băiatul de încredere al lui Putin, a vărsat o lacrimă amară într-un interviu, plângându-se că India și China, foștii clienți fideli de petrol rusesc, au zis „pas” și au tăiat masiv din achiziții. „Dar stai, nu-i panică!”, zice el, „prețurile au crescut, deci banii tot curg!”. Aha, sigur, Kirill, spune-ne mai multe povești de adormit sancțiunile! Între timp, economistul american Scott Bessent trage un semnal de alarmă mai clar decât clopoțeii de Crăciun: veniturile Rusiei din petrol au scăzut cu 20% anual și se pregătesc să mai ia o tumbă de 20-30%, mulțumită sancțiunilor care apasă ca o talpă pe gâtul economiei rusești. Bessent descrie Rusia ca pe o „economie de război” cu o inflație de 20%, unde probabil până și o pâine costă cât un tanc.

Vai, săracii ruși, ce mai plâng pe umărul petrolului! Se pare că India și China au descoperit că petrolul rusesc miroase a probleme și au trecut la alt furnizor, ca niște gospodine care schimbă piața pentru roșii mai proaspete. Kirill, băiatule, mai bine îți pui ochelarii de optimist și spui că „totul e bine” în timp ce economia voastră face tumbe ca un clovn la circ. Și ce mai circ! Inflație de 20%, sancțiuni care curg ca vodca la o petrecere rusească, și totuși, voi zâmbiți și spuneți că „prețurile au crescut”. Păi, dacă prețurile cresc, dar clienții fug, ce mai numărați? Rublele imaginare? Poate e timpul să vindeți și Kremlinul pe OLX, că tot n-aveți cumpărători!

BNR LANSEAZĂ MONEDA „LUCIAN BLAGA” – TRICOLORUL CARE NU-ȚI AJUNGE NICI PENTRU O CAFEA

Banca Națională a României a făcut o mișcare de maestru: prima monedă colorată din istorie, dedicată poetului Lucian Blaga, la 130 de ani de la nașterea sa! Fabricată din tombac, cu o greutate de 24 de grame și un preț de 260 de lei, moneda asta e mai degrabă un trofeu pentru colecționari decât un ban de dat la colț pentru o pâine. Pe o parte îl vedem pe Blaga, cu privirea lui filozofică, iar pe cealaltă strălucește tricolorul românesc, ca să-ți amintească de patriotism când o pui în ramă. Doar 5.000 de bucăți au fost scoase pe piață, iar rezervările online s-au evaporat mai repede decât berea la un festival. Pentru cei care vor să-și încerce norocul, BNR vinde monedele și la ghișeele din București, Cluj, Timișoara și alte orașe. Teoretic, poți plăti cu ea, dar cine ar da 260 de lei pe o cafea?

Bravo, BNR, ați inventat moneda care costă cât o masă la restaurant, dar n-o primește nimeni la rest! Ce mai operă de artă, cu Blaga pe o parte și tricolorul pe cealaltă – perfectă să-ți decorezi vitrina sau să te lauzi la vecini că ai dat un sfert de salariu pe un „ban” de colecție. Cică e pentru colecționari, dar hai să fim serioși: cine o să care 24 de grame de tombac în portofel ca să plătească o shaorma? Poate doar dacă shaorma e servită cu versuri de Blaga pe deasupra! Și ce frumos s-au grăbit colecționarii să pună mâna pe ea, de parcă era ultimul loc la coadă la vaccin. BNR, data viitoare faceți și una cu Caragiale, că tot râdem de prețuri!

BIDEN ÎȘI VARSĂ OFUL DIN BOSTON: „TRUMP NE-A LĂSAT ÎN BEZNĂ, DAR SĂ ZÂMBIM!”

Joe Biden a ieșit la rampă, pentru prima dată după ce a trecut printr-o cură de radioterapie pentru cancer de prostată, și a ținut un discurs în Boston de-ți dădeau lacrimile… de râs sau de milă, depinde de tine. Fostul președinte a descris America sub Trump ca pe o poveste de groază cu „zile negre”, plângându-se de atacuri la libertatea de exprimare și de testele lui Trump asupra limitelor puterii executive. Cu optimismul lui caracteristic, Biden a îndemnat poporul să se ridice, să creadă în „ideile puternice” ale Americii și să susțină un Congres care să nu fie doar o marionetă. A amintit și de rezistența față de Trump, deși el însuși a renunțat la cursa pentru realegere, iar Kamala Harris a pierdut în fața aceluiași Trump în noiembrie 2024.

Vai, Joe, ce discurs de Oscar! Parcă-l vedem ridicându-se din cenușă, cu vocea tremurândă, spunând „America e un simbol!” în timp ce Trump probabil își numără voturile pe degete și râde. „Zile negre”, zici? Păi, Joe, parcă tu ai lăsat Casa Albă ca pe o navă care ia apă, iar acum ne spui să fim optimiști? Să zâmbim în timp ce Trump testează limitele puterii ca un copil care apasă toate butoanele dintr-un lift? Și ce mai îndemn la rezistență, când tu și Kamala ați dat chix la urne! Poate data viitoare încerci un discurs mai scurt, că optimismul tău sună ca o reclamă la pastile de somn.

HOȚII DIN ARIZONA FURĂ ȘI INIMA FLORILOR, NU DOAR BANII ȘI BACARDIUL

În Scottsdale, Arizona, doi hoți au dat lovitura… și nu doar la casierie! Sâmbătă dimineața, 25 octombrie, au spart restaurantul Mon Chéri, cunoscut pentru mâncarea colorată și aranjamentele florale de Instagram. Au plecat cu 450 de dolari, un iPhone și o sticlă de Bacardi, dar nu înainte de a se distra un pic: camerele de supraveghere i-au prins în flagrant, făcând „acrobatică” într-un aranjament floral din fața localului. Proprietara, Lexi Caliskan, e în stare de șoc, spunând că personalul feminin e traumatizat și că siguranța comunității e la pământ. Poliția din Scottsdale încă tace, probabil ocupată să descifreze ce-a fost în capul hoților.

Ce romantism, ce pasiune! Ăștia doi n-au furat doar banii și romul, ci și premiul pentru cel mai ciudat loc de întâlnire amoroasă! Să faci amor în florile de la Mon Chéri, apoi să intri să iei și banii? Ăsta e furt cu dedicație, dragii mei! Parcă-i văd: „Dragă, hai să luăm Bacardiul, că florile alea m-au inspirat!” Săraca Lexi, probabil o să pună garduri electrice în jurul aranjamentelor florale de acum încolo. Și poliția? Probabil analizează filmarea și se întreabă dacă să-i acuze de furt sau de atentat la bunul gust. Scottsdale, pregătește-te pentru următorul episod din „Hoții și florile”!

BRIGITTE MACRON, HĂRȚUITĂ CIBERNETIC PENTRU CĂ… E PREA TÂNĂROASĂ?

La Paris, zece inși, opt bărbați și două femei, stau cu fundul pe scaunul acuzaților pentru că au hărțuit-o cibernetic pe Brigitte Macron, Prima Doamnă a Franței. Ce-au făcut? Au răspândit zvonuri că ar fi transgender și au făcut mișto de diferența de vârstă dintre ea și Emmanuel Macron. Totul a pornit de la o teorie a conspirației lansată după ce Macron a câștigat alegerile în 2017, care s-a rostogolit online până în SUA. Procesul a început luni și continuă marți, iar cei zece riscă până la doi ani de pușcărie. Doi dintre ei au mai fost condamnați pentru calomnie, iar familia Macron a dat în judecată o influenceriță din SUA care a amplificat zvonurile.

Bravo, internauților, ați descoperit conspirația secolului: Brigitte Macron e prea elegantă ca să fie adevărată! Zece oameni s-au gândit că e treaba lor să comenteze ce e între picioarele Primei Doamne și câți ani are pe buletin. Serios, oameni buni, n-aveți altceva de făcut? Poate o petiție pentru „de ce arată Brigitte mai bine ca noi la 70 de ani”? Teoria asta cu transgenderul e ca o telenovelă proastă, dar fără audiență. Și ce mai proces la Paris, unde inculpații probabil vor spune „n-am făcut decât să dau like!”. Sfat pentru conspiraționiști: lăsați-o pe Brigitte să fie fabuloasă și ocupați-vă de propriile voastre diferențe de vârstă… cu bunul simț.

PLOIEȘTEANUL CARE A VRUT SĂ ILUMINEZE CRĂCIUNUL… DIN BUZUNAR

În Ploiești, un nene de 70 de ani a decis că beculețele de pe Bulevardul Independenței sunt mai bune la el acasă decât pe stradă. Prins în flagrant de polițiști, moșul avea asupra lui vreo 30 de becuri sustrase din instalația festivă a orașului. Totul s-a întâmplat înainte de Târgul de Crăciun, când municipalitatea abia începuse să monteze ornamentele. Acum, bătrânelul s-a ales cu un dosar penal pentru furt și probabil cu o poveste de spus nepoților.

Ce spirit civic, ce om gospodar! Moșul din Ploiești n-a vrut să lase beculețele să se irosească pe bulevard, așa că le-a „adoptat” pentru bradul de acasă. Parcă-l văd, cu sacoșa plină de becuri, spunând „Lasă, băiete, că fac eu economie la curent!”. Săracul, probabil voia să organizeze propriul Târg de Crăciun în sufragerie, cu vin fiert și colinde. Polițiștii l-au prins, dar hai să fim sinceri: cine n-a visat să fure un beculeț-două ca să-și facă pomul mai strălucitor? Data viitoare, moșule, ia-ți becuri de la Dedeman, că e mai ieftin decât un dosar penal!

VENEZUELA SALVEAZĂ LUMEA DE UN COMPLOT CIA… SAU CEL PUȚIN AȘA ZICE

Autoritățile venezuelene au ieșit la rampă cu o poveste demnă de Hollywood: cică au dejucat un complot CIA care voia să atace o navă de război americană ancorată în Trinidad, doar ca să dea vina pe Venezuela. Ministrul de externe Yvan Gil a sunat rapid în Trinidad să le spună „Bă, aveți grijă, că CIA face filme proaste!”. Se pare că o „celulă criminală” legată de CIA e în curs de destructurare în Venezuela, iar totul vine după ce niște mercenari au fost arestați. În fundal, Trump a autorizat operațiuni sub acoperire în zonă, iar distrugătorul USS Gravely face antrenamente în Port of Spain. Coincidență? Poate.

Vai, ce mai scenariu de Oscar are Venezuela! CIA, mercenari, nave de război – parcă e un film cu Bruce Willis, dar cu buget de telenovelă. Yvan Gil, regizorul acestui thriller, ne spune că au salvat lumea de un complot, dar uită să menționeze dacă au găsit și popcornul. Serios, băieți, dacă tot acuzați CIA, măcar dați-ne niște dovezi mai convingătoare decât „am prins niște tipi dubioși”. Și Trump, cu USS Gravely al lui, probabil stă și râde: „Ce complot, fraților? Noi doar ne antrenăm pentru parada de 4 iulie!”. Venezuela, mai bine investiți în Netflix, că poveștile voastre sunt mai tari decât realitatea.

URSUL DIN APUSENI CU BUTOI ÎN CAP: O POVESTE DE DRAGOSTE CU PLASTICUL

În munții Apuseni, un urs tânăr a devenit vedetă după ce a rămas blocat cu un butoi de plastic pe cap, probabil în căutarea unui sandviș uitat. Localnicii au chemat pădurarii și veterinarul, care au sedat bietul animal și l-au eliberat din capcana modernă. Incidentul a stârnit lacrimi și like-uri în comunitate, arătând cât de greu e să fii urs în ziua de azi, când gunoaiele sunt mai tentante decât mierea.

Sărmanul urs, credea că butoiul e ultima modă în accesorii de toamnă! „Uite, fraților, am găsit un bucket hat eco-friendly!”. Localnicii, cu inima cât un munte, au chemat salvarea, iar ursul a scăpat teafăr, dar probabil cu o poveste de groază pentru puii lui: „Copii, nu vă jucați cu plasticul, că vă treziți pe TikTok!”. Serios, ce mai viață de urs: cauți o gustare și sfârșești cu un butoi pe cap, ca un hipster care a exagerat cu reciclarea. Poate data viitoare îi punem un GPS, să nu mai nimerească în tomberonul greșit!

PROFESOARA DIN IAȘI CARE A TRECUT DE LA BIOLOGIE LA… VIDEOCHAT

O profesoară de biologie de 24 de ani din Iași și-a dat demisia după ce elevii au descoperit că face ore suplimentare… pe site-uri de videochat. Pozele indecente au circulat mai repede decât manualul de clasa a X-a, iar conducerea liceului din Răducăneni a aflat și a acceptat demisia fără să mai deschidă o anchetă. O elevă a zis că e păcat, că profa era „frumoasă și tânără”, dar și-a cam stricat imaginea. Trei ani a predat la liceu, dar acum nu mai răspunde la telefon. Probabil e ocupată cu alt „curriculum”.

Ce mai lecție de biologie, dragii mei! Profa din Iași a vrut să predea și „anatomia succesului online”, dar elevii au fost mai rapizi decât un share pe WhatsApp. Păcat, zice o elevă, că era frumoasă – da, dar se pare că frumusețea nu ține loc de manual! Trei ani i-a învățat pe copii despre celule, iar acum probabil le explică altora cum funcționează… camera web. Conducerea școlii a zis „pa, pa” fără anchetă, probabil ca să nu deschidă o dezbatere despre „etică vs. Wi-Fi”. Sfat pentru viitoarele cadre didactice: țineți lecțiile pe Zoom, nu pe OnlyFans!