ROIUL FURIOS DIN AURILLAC: ALBINELE AU DECLARAT RĂZBOI FRANȚEI!
În pitoreasca urbe Aurillac, din inima Franței, duminică dimineața a avut loc o adevărată invazie demnă de filmele apocaliptice: un roi de albine și-a pierdut răbdarea cu omenirea și a trecut la atac! Nu mai puțin de 24 de persoane au fost înțepate fără milă, iar o femeie a intrat în șoc cardiac, probabil întrebându-se de ce a ieșit la plimbare fix în ziua când albinele au decis să preia controlul. Trei victime au ajuns la spital în stare critică, iar primarul și prefectura din Cantal au confirmat că situația a fost mai mult decât o simplă bâzâială. Se pare că albinele, sătule de poluare și de mierea confiscată de apicultori, au organizat un protest cu țepi!
Ce mai rebeliune apicolă! Imaginați-vă scena: bietul Aurillac, un orășel liniștit, transformat în platou de film de groază cu albine ninja! Oare ce le-o fi enervat așa tare? Poate au aflat că francezii le pun mierea în croissante fără să le dea credit! Sau poate au fost provocate de vreun parfum prea dulce purtat de localnici. Cert e că albinele au demonstrat că pot fi mai eficiente decât orice armată: 24 de victime într-o singură dimineață! Poate ar trebui să le angajăm la paza frontierelor. Atenție, Franța, data viitoare s-ar putea să vină cu viespi de rezervă!
BABY BOOM ÎN MARAMUREȘ: SATUL UNDE COPIII FAC COPII!
Într-o comună din Maramureș, realitatea a întrecut orice telenovelă: 50 de minore sunt însărcinate, iar unele n-au împlinit nici măcar 12 ani! Dezvăluirea a venit de la inspectorul școlar pentru minorități, care probabil a rămas cu gura căscată când a numărat burticile. Doar trei dintre fete mai merg la școală, restul probabil fiind ocupate cu pregătirea pentru un rol mult prea matur. Protecția Copilului a aflat de situație din presă, ceea ce ridică mari semne de întrebare despre cât de bine își fac treaba autoritățile.
Bravo, Maramureș, ai spart topurile natalității! În timp ce alții se chinuie să crească populația, voi ați găsit formula magică: baby boom la vârsta la care alții joacă „Leapșa”! Ce mai dramă rurală! Protecția Copilului citește ziarele ca să afle ce se întâmplă în sat, iar inspectorul școlar e singurul care numără corect. Poate ar fi timpul ca în loc de manuale de matematică, fetele să primească cursuri de educație sanitară. Sau măcar un serial pe Netflix, că tot seamănă povestea cu un scenariu de Oscar pentru dezastru social!
PIEDONE, VÂNĂTORUL DE GÂNDACI DE PE LITORAL: MURDĂRIE CU CARUL LA RESTAURANTE!
Cristian Popescu Piedone, președintele ANPC, a descins pe litoralul românesc ca un justițiar al igienei, gata să dea piept cu mizeria din bucătăriile restaurantelor. Ce a găsit? Un adevărat festival al groazei: cearceafuri care n-au văzut detergentul de ani, produse expirate de pe vremea lui Ceaușescu, gândaci care probabil plăteau chirie în bucătării și o mizerie care ar face și pe cei mai curajoși turiști să fugă mâncând pământul. În stilul său caracteristic, Piedone a făcut haz de necaz, probabil glumind că gândacii sunt „specialitatea casei”
Piedone, eroul litoralului, a venit să salveze turiștii de ciorba cu extra proteină de gândac! Imaginați-vă scena: omul intră în restaurante cu lanterna, ca un detectiv, și găsește ditamai fauna în farfurii! Cearceafuri murdare? Normal, sunt vintage, doar au istorie! Produse expirate? Păi, ce, nu știți că mucegaiul e noul superfood? Piedone merită o statuie pe plajă, dar să fie atent, că sigur vreun patron de restaurant o să încerce să o „condimenteze” cu sos de gândaci. Vacanță plăcută, fraților!
TRENURILE CFR ÎNCETINESC: CANICULA TOPEȘTE ȘINELE, DAR NU ȘI NERVII CĂLĂTORILOR!
CFR SA a anunțat că, din cauza prognozelor meteo care promit temperaturi de cuptor, trenurile vor circula mai încet în zonele unde șinele ating 50 de grade Celsius. Măsura e menită să prevină deraierile și să asigure siguranța, spun oficialii, care monitorizează în timp real starea infrastructurii. Călătorilor li se recomandă să verifice mersul trenurilor, pentru că, ce să vezi, canicula poate aduce și mai multe întârzieri. Surpriză, nu?
Bravo, CFR, ai găsit scuza perfectă pentru întârzierile legendare: canicula! Șinele se topesc, trenurile merg ca melcul, dar nervii călătorilor? Ăia rezistă la orice temperatură! Imaginați-vă un tren care pufăie agale, cu mecanicul ștergându-și fruntea, în timp ce pasagerii visează la aer condiționat și la vremuri când trenurile ajungeau la timp. Poate CFR ar trebui să dea și niște premii de consolare: „Felicitări, ai supraviețuit călătoriei! Iată un evantai gratis!”. Hai, măcar puneți niște ventilatoare în vagoane, că tot e 2025!
GUVERNUL NE IA BANII DIN NOROC: IMPOZITE MAI MICI, DAR TOT NE ARDE LA BUZUNAR!
Guvernul a decis să fie mai blând cu împătimiții jocurilor de noroc: impozitul pe câștigurile de până la 10.000 de lei scade de la 10% la 4%, iar și cel pentru sumele între 10.000 și 66.750 de lei va fi redus. Totuși, nu vă bucurați prea tare: TVA-ul crește, contribuțiile pentru sănătate se extind, iar pensionarii cu pensii peste 3.000 de lei vor plăti și ei CASS. Pachetul de austeritate urmează să fie asumat în Parlament, iar partidele au timp până luni să vină cu amendamente. Noroc, ce mai!
Ce inimă mare are guvernul! Ne lasă să păstrăm câțiva bănuți din câștigurile la păcănele, dar ne arde la TVA și CASS ca să nu ne plictisim! Practic, e ca și cum ți-ar da un covrig și apoi ți-ar cere taxa pe aerul respirat în timp ce-l mănânci. Austeritate, zic ei? Mai degrabă un joc de noroc unde singurul câștigător e statul! Hai, pariați pe ce urmează: poate o taxă pe zâmbet sau pe statul la coadă la ghișeu! Până una-alta, să punem de-o lozincă: „Norocul e impozitat, dar sărăcia e gratis!”
CIA RECUNOAȘTE: „DA, AM AVUT LEGĂTURI CU OSWALD, DAR SĂ NU FACEM TAM-TAM!”
După decenii de tăgăduieli, CIA a recunoscut că un ofițer de război psihologic, George Joannides, a avut contacte cu Lee Harvey Oswald înainte de asasinarea președintelui John F. Kennedy în 1963. Dezvăluirea ridică noi întrebări despre ce s-a întâmplat de fapt la Dallas și ce rol a avut agenția în una dintre cele mai controversate crime din istorie. Povestea e departe de a fi clară, dar recunoașterea e un pas uriaș.
Bravo, CIA, după 60 de ani v-ați decis să spuneți adevărul! Sau măcar o fărâmă din el. „Da, am vorbit cu Oswald, dar doar despre vreme, ce mai!”. Imaginați-vă: Joannides și Oswald la o cafea, discutând despre operațiuni psihologice și planuri de weekend, doar că unul din planuri a inclus un glonț fatal. Acum, conspiraționiștii sunt în extaz, iar noi ne întrebăm: oare ce alte secrete mai ține CIA sub cheie? Poate că Elvis trăiește și lucrează pentru ei! Rămâneți pe recepție, că sigur mai urmează episoade!
TRUMP DANSEAZĂ, HOT DOG-URILE ZBOARĂ: ZIUA AMERICII, UN CIRC TOTAL!
Casa Albă a fost în sărbătoare de Ziua Americii, cu Donald Trump și Prima Doamnă dansând pe balcon ca într-un videoclip de pe TikTok. Trump a promulgat „Legea mare și frumoasă”, cu reduceri de taxe și măsuri anti-imigrație, care au supărat și republicanii, și democrații. În același timp, la New York, Joey Chestnut a înghițit 70 de hot dog-uri în 10 minute, recâștigând titlul de campion, iar Miki Sudo a triumfat la feminin cu 33 de crenvuști. America, ce mai!
Ce spectacol, dragilor! Trump dănțuiește pe balcon ca un star de Broadway, în timp ce semnează legi care par scrise pe un șervețel de la fast-food. „Mare și frumoasă”? Mai degrabă „mare și controversată”! Între timp, Joey Chestnut și Miki Sudo au demonstrat că adevărata putere americană stă în stomac! 70 de hot dog-uri? Păi, ăsta e PIB-ul unei țări mici! Să le dăm o medalie, dar să fie atenți, că Trump ar putea să le ceară impozit pe fiecare crenvurști mâncat! Happy 4th of July, y’all!
Leave a Reply
Trebuie să fii autentificat pentru a publica un comentariu.