PE RALUCA TURCAN N-O DOARE GURA SA PROMITA!

Raluca Turcan a anunțat că în ianuarie 2024 pensiile au fost majorate cu 13,8%, iar începând cu septembrie anul acesta se vor plăti pensiile recalculate.PNL a asigurat resursele bugetare pentru majorările deja făcute și cele care vor rezulta din recalculare, subliniază oficialul.Iată ce a spus aceasta: „Este important de reținut că prin recalculare, nu scade nicio pensie, chiar dacă din calcul reiese o valoare mai mică a pensiei. Dimpotrivă, pensionarii care au avut vechime efectivă în muncă mai mare, vor avea creșteri semnificative. Prin recalculare, nu scade nicio pensie!”Procesul de recalculare, demarat prin digitalizarea dosarelor de pensii, va elimina erorile din trecut și va face plata pensiilor echitabilă, precizează ministrul.Raluca Turcan a explicat faptul că va fi suficient până la toamnă pentru recalcularea pensiilor. De promisiuni imi e podul plin, zicea un bunic hatru!

RARES BOGDAN SE GUDURA PE LANGA NEHAMMER

Europarlamentarul PNL Rareș Bogdan anunță că vor veni 13 șefi de stat și de guvern la Congresul PPE care se va ține la București. Cancelarul Nehammer a confirmat primul.Rareș Bogdan: „La București, începând cu marți seara, vor ajunge 13 șefi de stat și de guvern din familia PPE. Noi suntem cea mai mare familie politică europeană. Includem 56 de partide și avem 185 de europarlamentari din 705„.Europarlamentarul a precizat că vor veni și premierul Poloniei, premierul Greciei, premierul Croației, dar și cancelarul Austriei și o serie de șefi de stat și de guvern sau vicepremieri. „Domnul Nehammer a fost primul care a confirmat pe lista invitaților”La eveniment vor fi prezenți peste 2000 de delegați, europarlamentari și lideri importanți, președinta Comisiei Europene, Ursula von der Leyen, a Parlamentului, Roberta Metsola, președintele grupului Manfred Weber.Rareș Bogdan a afirmat că vor avea loc întâlniri cu mai mulți oficiali români, însă a adăugat că nu poate dezvălui mai multe la acest moment.Si ce mare scofala?Cum vin, tot asa au sa si plece!

VIOLAT, DAR S-AU LUAT MASURILE IMPUSE!

​Directoarea școlii „Nicolae Titulescu” din București unde un copil ar fi fost violat de colegi în toaleta unității de învățământ a declarat că la nivelul școlii „au fost luate toate măsurile necesare ce se impun în astfel de situații”. Declarațiile vin la trei zile de la izbucnirea scandalului și a acuzațiilor din partea mamei elevului care a susținut că a fost ignorat cazul de conducerea școlii. Directoarea a susținut că în 2022 când a fost sesizată „posibila comitere a unui abuz asupra unui elev de către un alt elev al școlii am pus la dispoziția organelor abilitate din prima clipă toate informațiile necesare pentru facilitarea cercetării cazului”, desfășurând de asemenea o anchetă la nivelul unității de învățământ.Ne bucuram ca s-au luat masuri , dar ne-am fi bucurat si mai mult daca masurile se luau la timp!

ACUM VOM VEDEA DACA INTELIGENTA ARTIFICIALA E CHIAR ATAT DE INTELIGENTA!

Aflat deja în vizorul autorităților pentru concurență ilegală pentru legăturile sale strânse cu Microsoft, OpenAI, creatorul ChatGPT, face acum obiectul unei plângeri din partea miliardarului Elon Musk, care îl acuză de „trădare” a misiunii sale inițiale, potrivit AFP.Patronul Tesla, SpaceX și X (ex-Twitter) a fost unul dintre cofondatorii OpenAI în 2015 împreună cu Sam Altman, care este în continuare CEO, dar a părăsit organizația în 2018 și este acum unul dintre cei mai vehemenți critici ai acesteia. În documentele depuse joi seară la un tribunal din San Francisco, bogatul antreprenor acuză OpenAI și pe Sam Altman că nu au respectat principiile pe care a fost fondată compania.Evoluția OpenAI în 2023 constituie „o trădare flagrantă a acordului fondator”, potrivit lui Elon Musk.Când a fost fondată, OpenAI era o organizație fără scop lucrativ, menită să lucreze pentru binele umanității și să conceapă programe de inteligență artificială (AI) „open source” (accesibile, modificabile, utilizabile și redistribuibile de către toți). Contrar obiectivelor sale inițiale, OpenAI nu a făcut public codul ultimului său model, GPT-4, „încălcând contractul inițial”, susțin avocații lui Elon Musk în plângere.Suntem ferm convinsi ca AI are suficiente cunostiinte juridice ca sa se poata lipsi de un avocat!

NU NE MAI FIERBE, CODRUTO! CANDIDEZI SAU NU CANDIDEZI?

Șefa Parchetului European, Laura Codruța Kovesi, al cărui nume apare constant în spațiul public drept posibil candidat la alegerile prezidențiale din acest an, spune că nu s-a răzgândit și că nu va candida: „Oamenii vor un candidat real, nu fantome”.

• „Nu voi candida. Am văzut în ultima perioadă de timp că, în ciuda răspunsurilor mele, sunt persoane care încă analizează așa-zisa mea candidatură. Probabil că sunt genul de oameni care iau decizii și apoi se răzgândesc. Nu este cazul meu.

• Nu m-am răzgândit și cred că discuția referitoare la alegeri trebuie să fie despre candidați reali, pentru că dacă facem alegerile despre fantome, nu cred că este sănătos pentru democrație.

• Oamenii vor un candidat real, nu fantome. Iar dacă în continuare se măsoară fantomele, nu este ceva serios”, a spus Kovesi pentru Spotmedia.

Numele fostei șefe a DNA drept posibil candidat la alegerile prezidențiale este vehiculat constant în spațiul public, inclusiv în sondaje de opinie.

„Nu, nu doresc să candidez la președinția României. Poate, ca să fiu mai clară, răspunsul meu este „Nu”, „No”, „Nein”, „Nie” și, dacă mai practic puțin cu colegii din EPPO, o să pot să răspund „Nu” în cele 17 limbi oficiale în care se discută în EPPO”, declara Laura Codruța Kovesi, în iulie 2022, într-un interviu acordat Radio Europa Liberă Moldova.

Tinutul pe jar si fiertul la foc mic sunt doua tactici celebre din arsenalul DNA!

CIOLACU-FRUNZULITA SALCIOARA/ USR TRE’ SA DISPARA!

Premierul Marcel Ciolacu a criticat guvernarea din care a făcut parte USR şi a spus căatunci au ars spitalele şi s-a făcut o achiziţie uriaşă de vaccinuri ”pe care nu le-am fi folosit niciodată”. Ciolacu mai afirmă că manifestarea Uniţi Salvăm Roşia Montană s-a transformat în Uniţi Salvăm România (USR). ”Când a fost USR la putere, au mers cu ranga şi au făcut zero kilometri, nu-s eu de vină că nu au semnat un spital, luau foc spitalele pe timpul lor, nu sunt eu de vină că s-a furat în pandemie, când noi toţi stăteam în casă, nu sunt eu de vină că domul Cîţu a făcut împrumuturi, nu sunt eu de vină că domnul Orban nu ştiu ce ajutoare dădea la companii private şi s-au pierdut bani”, a declarat Marcel Ciolacu, luni seară, la Antena 3.Întrebat cum face să acopere miliarde de euro, Ciolacu a precizat că are o suspiciune privind achiziţia de vaccinuri.”Miliardul cu vaccinuri am discutat şi în coaliţie, am discutat şi cu ministrul de Finanţe. Mă întorc, asta au făcut când au fost. Oamenii sunt nişte amatori. Cum să cumperi vaccinuri pe care nu le-am fi folosit niciodată, decât dacă ne vaccinam fiecare de 10 ori. E ceva ilogic. Undeva e o suspiciune”, a subliniat premierul.Marcel Ciolacu s-a referit şi la Roşia Montană.”Vreţi să ştim Roşia Montană? Haideţi să spunem adevărul, de ce a apărut Roşia Montană, ca să apară un partid politic. Uniţi Salvăm Roşia Montană. Acea manifestare, într-o lună de zile s-a  transformat în Piaţa Victoriei unde Uniţi Salvăm România, în USR, unde lider era domnul Cioloş. Domnul Cioloş, când Sorin Grindeanu depunea jurământul la Cotroceni, de prim-ministru, toată lumea aştepta  ca domnul Cioloş să îşi ia ficusul să plece acastă. Nu, domnul Cioloş făcea şedinţă cu ministrul Culturii şi trimitea Roşia Montană să intre în UNESCO. Este clar că e ceva la mijloc, să vină să dea explicaţii. Aşteptăm întâi decizia şi vom vedea. Am promis că după decizie pun la dispoziţie toate documentele din Guvernul României”, a afirmat Marcel Ciolacu.Ei dar daca USR ar fi miluit si cativa fruntasi PSD din banii obtinuti, altfel ar fi stat treaba!

PUTIN UMOR

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…

Şeful plutonului de poliţişti:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
– De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
– Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
– În ce clasă eşti, mă?
– În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
– Atunci mergeţi la ei!

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– La el, în vizită!

Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
– Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu ştiu… şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

– Dom’le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei?
– Dumneata ai idee câţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strângem un kilogram de creier?

– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!

Poliţistul către şofer: Suflaţi în fiolă!
Şoferul: Nuuuuuu sufluuu…
Poliţistul: Suflaţi, că, dacă nu, suflu eu şi iese 2,5…

Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
– Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
– Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Şi nu aţi încercat să fugiţi?
– Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.

Doi poliţişti se întîlnesc:
– Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
– Ce zici, ţi-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac 😀