NAVALNII SE RAZBUNA DUPA MOARTE!

Marea Britanie a înghețat bunurile a șase șefi ai închisorii din colonia arctică în care a murit opozantul rus Alexei Navalnîi.De asemenea, persoanelor sancționate li se va interzice să călătorească în Marea Britanie.Liderii occidentali spun că vina pentru moartea lui Navalnîi revine autorităților ruse, inclusiv președintelui Putin.„Cei responsabili pentru tratamentul brutal aplicat lui Navalnîi nu ar trebui să-și facă iluzii: îi vom tragem la răspundere”, a declarat David Cameron, ministrul de externe al Regatului Unit.Marea Britanie este prima țară care a impus sancțiuni ca răspuns la moartea sa, spune Foreign Office.De asemenea, SUA au anunțat că vor sancționa Rusia după moartea lui navalnîi și pentru războiul dus în Ucraina, țara vecină pe care a invadat-o pe 22 februarie 2022.Guvernul britanic a cerut ca trupul lui Navalnîi să fie eliberat imediat familiei sale și să aibă loc o anchetă completă și transparentă.Apelul Marii Britanii se alătură celei făcute de mama lui Navalnîi, care a făcut marți un apel către autorități și președintele Vladimir Putin să-i elibere trupul neînsuflețit al fiului ei. Femeia a spus că încearcă de cinci zile să-și ia fiul ca să-l poată înmormânta dar că nici măcar nu știa unde se află.Ehe! Tare incantat trebuie sa fie Navalnii pe lumea cealalta! E razbunat!

AU CAZUT LA PACE!

Alegeri europarlamentare comasate cu cele locale, în iunie, liste comune PSD-PNL pentru Parlamentul European, prezidențiale în septembrie și parlamentare în decembrie. PSD și PNL au convenit asupra calendarului electoral al anului 2024. Marcel Ciolacu și Nicolae Ciucă au anunțat oficial deciziile din Coaliție, la finalul unei zile pline de ședințe. Chiar dacă Nicolae Ciucă avea mandat de la PNL doar pentru comasarea localelor cu europarlamentarelor și liste comune pentru alegerile pentru Parlamentul European, Marcel Ciolacu a anunțat și devansarea prezidențialelor care ar urma să aibă loc în septembrie. Ciucă a explicat a discutat această variantă cu Ciolacu și va merge și în fața liberalilor să ceară un vot.

• alegerile europarlamentare și locale vor fi comasate și se desfășoară pe 9 iunie

• PSD și PNL vor candida pe liste comune la alegerile europarlamentare

• fiecare partid va avea candidați proprii la alegerile locale, nefiind excluse alianțe punctuale în teritoriu

• alegeri prezidențiale în septembrie – date avansate: 1-15 septembrie sau 8-22 septembrie

• alegeri parlamentare în decembrie

În privința unei alianțe și după europarlamentare și un candidat comun PSD-PNL pentru prezidențiale, Ciolacu și Ciucă au spus că aceste decizii se vor lua abia după alegerile europarlamentare. N-aveau cum sa nu se inteleaga!Mai sunt inca multe de furat si doua maini au mai mult spor decat una singura!

CEHII SUNT AMATORI DE TANCURI GERMANE

Republica Cehă este în discuții cu Germania pentru a obține 15 tancuri Leopard 2A4 drept cadou ca să compenseze sprijinul militar ceh pentru Ucraina și, posibil, pentru a cumpăra alte 15 de la industria germană de apărare, a anunțat miercuri Ministerul Ceh al Apărării, relatează Reuters.Cehii au primit anterior 15 tancuri Leopard 2A4 din Germania ca donație și intenționează să comande cea mai modernă versiune – 2A8, tancuri care urmează să fie livrate în următorii ani.Ministerul a spus că cele 15 tancuri suplimentare care vor fi cumpărate ar costa sute de milioane de euro și ar contribui la îmbunătățirea capacităților țării pe fondul trecerii de la echipamentele din epoca sovietică pe care le-a donat în mare parte Ucrainei.„Dacă negocierile actuale se vor încheia cu succes, Cehia va avea 42 de tancuri principale de luptă Leopard 2A4 și tancuri de recuperare pe același șasiu”, se arată într-un comunicat al ministerului.„După 2030, armata cehă ar putea avea peste 100 de tancuri Leopard de două tipuri în serviciu activ și rezervă”, a adăugat acesta.Tractoare si pluguri n-ar cumpara nimeni!…

IRANUL II INARMEAZA PE RUSI!

Surse citate de Reuters au spus că Iranul a furnizat Rusiei un număr mare de rachete balistice puternice. În timp ce Iranul refuză să comenteze, purtătorul de cuvânt al Forțelor Aeriene ucrainene a declarat miercuri că nu există informații oficiale despre faptul că Iranul a furnizat Rusiei sute de rachete balistice.Iranul ar fi furnizat aproximativ 400 de rachete, multe din familia Fateh-110 de arme balistice cu rază scurtă de acțiune, cum ar fi Zolfaghar, au declarat trei surse iraniene. Această rachetă este capabilă să lovească ținte la o distanță cuprinsă între 300 și 700 km, spun experții.Ministerul iranian al apărării și Gărzile Revoluționare – o forță de elită care supraveghează programul de rachete balistice al Iranului – au refuzat să comenteze. Ministerul rus al Apărării nu a răspuns imediat unei solicitări de comentarii.Livrările ar fi început la începutul lunii ianuarie, după ce un acord a fost finalizat în cadrul întâlnirilor de la sfârșitul anului trecut între oficialii militari și de securitate iranieni și ruși care au avut loc la Teheran și Moscova, a declarat una dintre sursele iraniene.O mana spala pe alta si amandoua obrazul…

MANCAM PUTIN, PENTRU CA RISIPIM MULT!

Deputații au adoptat o lege menită sa reducă risipa alimentară. Prin noul act normativ, ce urmează sa meargă la promulgare, magazinele sunt obligate să vândă cu preţ redus produsele aflate aproape de expirarea termenului de valabilitate şi să doneze alimentele pe care nu le mai comercializează. Operatorii economici nu pot declara ca fiind improprii produsele alimentare nevândute și încă bune pentru consum, iar dacă fac acest lucru, pot primi amenzi de la 10.000 la 40.000 lei  În România, sunt risipite aproape 2,5 milioane de tone de alimente, asta inseamnă că fiecare dintre noi aruncă la gunoi aproximativ 70 de kg de mâncare in fiecare an. Potrivit datelor citate de Economedia, la nivelul Uniunii Europene,  se aruncă în fiecare an aproximativ  59 de tone de alimente. Legumele,  fructele și mâncarea gătită sunt produsele care ajung cel mai des la coș, spune la RFI, Gabriel Sescu, președintele Federației Băncilor pentru alimente.El a explicat cum sunt salvate alimentele care sunt incă pretabile consumului pentru a fi distribuite  în catre centre sociale:” În România nu ar trebui să existe această risipă, pentru că noi venim din comunism, din experiența în care nu se găsea mâncare. Însă, din păcate, această experiență, cel puțin pentru cei care sunt trecuți de 50 de ani, pentru părinții noștrii, determină o foamete de cumpărături. Atunci când ai bani, te duci la cumpărături și cumperi, să ai. Și atunci cumperi mai mult decât îți trebuie, mai mult decât poți să consumi în mod normal. Iar când discutăm despre risipa din familie, din gospodărie, ea începe cu achiziționarea de cantități mai mari decât cele pe care cineva reușește să le consume în timp util cu familia lui. Și atunci recomandarea este să nu mergem la cumpărături flămânzi, să mergem cu o listă și să nu ne abatem de la listă. Pentru că, așa cum am spus mai devreme, produse în ziua de astăzi există. Important este să ai resursa cu care să cumperi acele produse. Mai degrabă mergi de trei ori pe săptămână până la magazinul din proximitatea ta și să iei produsele de care ai nevoie și iei mai puțin, știind foarte clar că peste două zile te poți întoarce să iei o pâine proaspătă, legume, fructe și așa mai departe. Putina cumpatare n-ar strica!

PUTIN UMOR

• O blondă la cafenea:

  – Încap în termos șase cafele?

  – Da.

  – Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

• La spovedanie:

  -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!

  -Din ce partid faci parte, fiule?

• – Bună, îmi dai numărul tău de telefon?

  – Ești un tip ordonat?

  – Da, sigur.

  – 0123456789, ordonează-le tu!

• – Vecine, ce faci pe bloc?

  – Vreau să mă arunc!

  – Păi de ce?!

  – M-a lăsat nevasta!

  – Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

• La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă:

  – Cine sunteţi, domnilor?

  – Naţională de fotbal a româniei!

  – Păi şi cum aţi nimerit poarta?

• Ion, urcând pe scări, în urma Mariei, îi spune:

  – Ai un fund cât o mașină de spălat!

  Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion îi vine chef de dragoste, la care Maria îi zice: Auzi, Ioane, eu pentru așa cârpă mică nu dau drumu’ la mașină, spală și tu la mână…

• Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă.

  Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide și îl întreabă:

  – Cât e mă, ceasul?

  – Două.

  La care nevastă-sa zbang, zbang îi trage două palme peste ochi.

  “Ce bine că n-am venit la 12″, își zise bețivul în gândul lui.

• La un spectacol de magie era sala plină, iar, la un moment dat, se aude din mulțime:

  – Auzi, domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv?

  La care magicianul:

  – Domnule, aici este spectacol de magie, nu de minuni!

• – Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor?

  – Da, dar nu mai e ce-a fost…

• – Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!

  – Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?

  – Da, în maşină.

  – Şi maşina unde e?

  – În lac.

Domn judecător, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce, mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!!

Doi ardeleni pe șantier:
– Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus ?
– Eu am adus un cui.

Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…

– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!

Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?

Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere şi i-am spus: să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă decuplezi de la toate instalaţiile care mă ţin în viaţa. Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea.

• O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă:

  – Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă cu 19 km la oră?

  – Aşa scrie pe indicatoare! A19!, răspunde tipa.

  – Domnişoară, aşa se numeşte autostrada: A de la autostradă şi 19 e numărul autostrăzii.

  – Aaaa, am înţeles…

  – Dar domnişoara din dreapta de ce e aşa galbenă la faţă?

  – Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320.

Două ciori se plimbau pe calea ferată. La un moment dat trece cu viteză un tren. Una dintre ciori se fereşte, cealaltă e spulberată. Cioara supravieţuitoare întorce capul, îşi priveşte surata cu dispreţ şi comentează: Ce să spun, Ana Carenina!

•  Un tren opreşte în gara Caracal. Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător.

  Nu vă supăraţi, suntem în gara Caracal?

  Bine că eşti tu deştept!

•  Un cetăţean cu o broască pe cap se duce la doctor. Intră în cabinet şi broasca spune:

  – Domnule doctor, mi-a crescut ceva în fund.

•  Ce-ar fi făcut Regina Maria dacă ar fi fost vie?

  – Struguri!

Bulă era pe moarte, iar moartea i-a zis: Bulă, dă-te jos de pe mine!!!

•  De ce au elefanţii ochii roşii? – Ca să se ascundă în cireş…- Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş?

  – Aţi văzut ce bine se ascund?

•  Era unul căzut pe gânduri şi şi-a rupt mâna…

• Zorro vede o tipă super şi ca să o impresioneze face un “Z” pe gard.

  Tipa remarcă: Zupermen!!!

•  Ce e mare, verde şi are 20 de perechi de testicule?

  – Corul vânătorilor

•  Ce e mare, roşu şi pute?

  – Armata roşie

De ce nu aleargă melcul? Ca să nu-şi fluture ochii….

•  Cum se sinucide melcul? Se uită în priză…

•  Două clătite merg. La un moment dat una se împiedică şi îi sare gemul.

•  Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt: Aterizăm?. Răspuns: În aglomeraţia asta!?