PERICOLUL NU VINE DE LA RASARIT!

Premierul Marcel Ciolacu a luat poziție clară miercuri, la Mioveni, împotriva modului în care a fost prezentată necesitatea serviciului voluntar militar, negând orice amenințare din partea Rusiei către România. Cu o fermă negare, „Nu vine de acolo niciun pericol!”, liderul Guvernului a criticat asocierea inițiativei cu contextul conflictului ucrainean, subliniind că pregătirea militară voluntară trebuie abordată independent de tensiunile regionale. Premierul Marcel Ciolacu a luat poziție clară miercuri, la Mioveni, împotriva modului în care a fost prezentată necesitatea serviciului voluntar militar, negând orice amenințare din partea Rusiei către România. Cu o fermă negare, „Nu vine de acolo niciun pericol!”, liderul Guvernului a criticat asocierea inițiativei cu contextul conflictului ucrainean, subliniind că pregătirea militară voluntară trebuie abordată independent de tensiunile regionale.Ciolacu a exprimat nemulțumirea față de alarmismul asociat cu această inițiativă, explicând că, deși este prudent să se pregătească pentru orice eventualitate, nu este corect să se insinueze că România ar fi în pericol iminent din cauza situației din Ucraina. „E corectă abordarea, dar nu trebuia dată cu toporul în contextul unui război de la frontieră,” a declarat Ciolacu, insistând pe necesitatea unei abordări rationale și desprinse de scenariile de conflict.În plus, premierul a susținut varianta voluntariatului plătit ca oportunitate de formare și descoperire a potențialului militar al cetățenilor interesați, Pai, daca nu e urgenta, voluntariatul poate sa mai astepte!

CIOLACU SI- LUAT VIZA PENTRU AMERICA DOAR ASA, DE SANCHI!

„M-am alăturat românilor care în aceste zile îşi iau vize pentru SUA, chiar dacă nu intenţionează să călătorească în următoarea perioadă. Scopul demersului nostru este de a coborî rata respingerilor sub 3% pentru a îndeplini astfel condiţiile eliminării vizelor pentru State Unite ale Americii”, spune premierul Marcel Ciolacu.Într-un gest de solidaritate națională, Premierul Marcel Ciolacu a anunțat participarea sa alături de cetățenii români în procesul de aplicare pentru vizele americane, chiar și în absența unor planuri imediate de călătorie în Statele Unite ale Americii. Inițiativa, menită să scadă rata respingerilor de vize sub pragul de 3%, vizează îndeplinirea condițiilor pentru eliminarea vizelor pentru SUA, un pas crucial în consolidarea Parteneriatului strategic dintre România și Statele Unite. Premierul Ciolacu a subliniat importanța efortului colectiv în atingerea acestui obiectiv ambițios. „M-am alăturat românilor care în aceste zile își iau vize pentru SUA, chiar dacă nu intenționează să călătorească în următoarea perioadă. Scopul demersului nostru este de a coborî rata respingerilor sub 3% pentru a îndeplini astfel condițiile eliminării vizelor pentru State Unite ale Americii,” a declarat Ciolacu, evidențiind determinarea guvernamentală de a facilita mobilitatea cetățenilor români.Tare ne temem ca , daca pierde alegerile, Ciolacu isi deschide o patiserie in SUA!

INCEPE LUPTA PENTRU CIOLAN

Mircea Geoană anunță că Marcel Ciolacu s-a milogit la ușa lui să candideze la prezidențiale susținut de PSD.Iată ce a declarat Dan Tanasă, deputat AUR: „Prin acest gest, Marcel Ciolacu nu face decât să recunoască faptul că nu ar fi în stare să conducă o țară în calitate de președinte. Dacă în urmă cu câteva zile îl invita pe Geoană să se înscrie în partid, acum aflăm că PSD ar fi dispus să îl susțină pe acesta inclusiv în calitate de independent.De cealaltă parte, Nicolae Ciucă anunță că PNL va avea candidat propriu la Cotroceni, pe el. În loc să se preocupe de problemele reale ale țării, atât PNL, cât și PSD nu fac altceva decât să își împartă puterea „la masa verde”, expresie folosită de însuși tătucul lor, Klaus Iohannis.Acestea sunt semne clare ca lupta pentru ciolan a inceput! Pregatiti-va dantura/Veti rade cu toata gura!

BIDEN AR TREBUI SCHIMBAT PRIN PROGRAMUL RABLA!

Jurnalistul american, care l-a intervievat recent pe președintele rus Vladimir Putin, consideră că președintele american Joe Biden este incompetent.Jurnalistul american Tucker Carlson a spus că, după ce a petrecut opt ​​zile la Moscova, și-a dat seama că Rusia, deși este cea mai mare țară din lume, este, de asemenea, „foarte diversă, lingvistic, cultural, religios”Iată ce a spus acesta: „Sunt un american patriot. Și mă întristez când văd că președintele este o amenințare inconștientă și că, în țara mea, este considerat foarte nepoliticos să spui asta și te întrebi cum ai ajuns într-un loc în care ai un președinte incompetent care a condus nu doar nivelul de trai, ci și speranța de viață în jos? Și nimeni nu se simte liber să spună că aceasta nu este o observație politică. Este o declarație de fapt, care poate fi demonstrată empiric”Interviul lui Putin cu Tucker Carlson a fost publicat pe 9 februarie. O parte semnificativă a conversației de două ore a fost dedicată conflictului ucrainean, relațiilor Rusiei cu SUA, NATO și Occidentul în general. Anterior, jurnalistul a spus că a încercat deja să aibă un interviu cu Putin cu un an mai devreme, dar autoritățile americane l-au interzis. Dca si americanii au ajuns la concluzia asta inseamna ca Biden chiar are o problema!

PUTIN NU SE DA BATUT!

Vladimir Putin rămâne încrezător. În interviul cu Tucker Carlson, preşedintele rus afirmă că înfrângerea ţării sale este „imposibilă”.Iată ce a spus acesta: „Au existat îndemnuri pentru a provoca Rusiei o înfrângere strategică pe câmpul de luptă. În opinia mea, acest lucru este imposibil prin definiţie. Nu se va întâmpla niciodată”Pe de altă parte, Putin a insistat că Rusia nu are niciun interes să invadeze Polonia, Letonia sau alte ţări NATO, calificând un astfel de scenariu ca fiind „absolut exclus”.În schimb, liderul rus a acuzat statele membre NATO că încearcă să înfricoşeze oamenii cu ceea ce el a numit o ameninţare rusă imaginară.Întrebat dacă îşi poate imagina un scenariu în care ar trimite trupe ruseşti în Polonia, ţară membră NATO. Putin a răspuns:„Doar într-un singur caz: dacă Polonia atacă Rusia. De ce? Pentru că nu avem niciun interes în Polonia, Letonia sau oriunde altundeva. De ce am face aşa ceva? Pur şi simplu nu avem niciun interes (…) Nici nu se pune problema”.Întrebat de Tucker Carlson despre posibilitatea păcii în Ucraina, Putin a spus: „Dacă vreţi cu adevărat să opriţi luptele, trebuie să încetaţi furnizarea de arme”, referindu-se la ajutorul occidental acordat Kievului. „Se va termina în câteva săptămâni. Asta e tot”, a adăugat el.Înregistrarea video de peste două ore a fost filmată la Moscova, a precizat jurnalistul conservator Tucker Carlson. Este pentru prima dată când liderul rus stă de vorbă cu un jurnalist occidental de când Rusia a lansat invazia la scară largă în Ucraina în 2022.Daca Putin a promis ca nu ataca Polonia, n-o s-o atace!La fel a promis si cu Ucraina si n-a atacat-o!A initiat doar o operatiune speciala!

PUTIN UMOR

Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc!
– Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Bai, voi ați auzit țipetele alea aseara? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!

O femeie se plânge prietenei sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC.
– Și care e rezultatul?
– Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.

Aș mânca ceva bun astăzi.
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Daaa
– Ai niște ciorbă în el

.- Dragul meu, spune-mi! Exista pe lumea asta ceva mai important decat dragostea???
– Hmm … iar nu ai facut mancare?La intrarea intr-o mănăstire, din mulțime, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere… atipește!
Părintele se apropie și-l intreabă:
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască inmulțită cu accelerația Dumnezeiască!

Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă

Doi prieteni discută:
– Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt?
– M-a „pocnit” soția cu un pui congelat.
– Nu pot să cred! De ce?
– Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și …
– Bine, și ce daca? Nu-i place poziția?
– Cică da, dar nu la supermarket.

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.

O mamă și fiica ei făceau cumpărături in mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.
Mama:
– Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva.
Fata dă din cap in sens că este de acord. Si cred că această haină de blană este potrivită.
Fata protestează:
– Dar mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.
Mama:
– Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure.
Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion:
– Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo:
– Apăi, mă, la iarnă, cand o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
– Mă, dar pute, mă!
Gheo:
– No, las, că se obişnuieşte el!

Un evreu avea 5 copii.
La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari să aibă pe lumea cealaltă.
Așa că primii 4 copii i-au pus 1000 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 5000 de dolari, l-a pus în coșciug și a luat cei 4000 de dolari cash.

Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei.
– Tine-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce o-ho-ho, dați-mi rest 95!

Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!Un tip încearcă să agațe pe una:
– Bună, frumoaso! Ce căutai aseară în visul meu?
– Ieșirea!

Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

O mamă stă de vorbă cu fiica ei:
– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien? Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44