ATAC CIBERNETIC CU POZE ȘMECHERE PE WHATSAPP: FEREȘTE-TE DE PREVIZUALIZARE!

Utilizatorii WhatsApp sunt avertizați să dezactiveze previzualizarea imaginilor, deoarece atacatorii cibernetici au găsit o metodă ingenioasă de a sparge telefoanele fără ca victimele să facă vreun clic. Prin atacuri de tip „zero-click”, hackerii trimit poze aparent nevinovate, care ascund software malițios capabil să fure date personale fără ca utilizatorul să bănuiască ceva. Directoratul Național de Securitate Cibernetică din România a confirmat că este prima dată când un astfel de atac a fost semnalat la noi, recomandând actualizarea aplicației și dezactivarea descărcării automate a fișierelor pentru a preveni compromiterea dispozitivelor.

Ei, ce mai invenție, dragilor! Hackerii au transformat WhatsApp-ul într-un fel de „Poza surpriză cu troian inclus”! Trimiți un meme cu pisici, primești un virus care-ți citește mesajele de dragoste și-ți fură pozele din vacanța la Mamaia. Atac „zero-click”? Mai degrabă „zero șanse să scapi”! Directoratul Național de Securitate Cibernetică ne-a zis clar: „Opriți previzualizarea aia, că nu vreți să vedeți ce mai urmează!” Așa că, dragi whatsapperi, fugiți în setări, dezactivați descărcarea automată și păziți-vă datele ca pe borcanul cu zacuscă de la mama! Că doar n-o să ne spargă vreun hacker din fundul Rusiei agenda cu numerele de la tanti Floarea, nu?

TINERII ROMÂNI, CAMPIONI LA STAT DEGEABA: PĂRINȚII SPONSORIZEAZĂ LENEA!

România are o rată alarmantă a tinerilor fără loc de muncă, cu procentul celor neangajați până la 30 de ani fiind dublu față de ținta Uniunii Europene și cel mai mare din regiune. Motivele invocate includ lipsa locurilor de muncă și salariile mici, dar și tendința de a rămâne acasă, susținuți financiar de părinți. Aproximativ 25% dintre femeile tinere sunt neocupate, influențate de responsabilități familiale și de o cultură care încurajează această stare. Programele de ucenicie și fondurile europene nu par să schimbe situația, iar ratele de ocupare rămân scăzute, mai ales în zonele rurale.

Bravo, tineret român, am atins apogeul lenei olimpice! Cu o rată a șomajului care face Uniunea Europeană să plângă de invidie, tinerii noștri până-n 30 de ani au decis că munca e supraevaluată, iar canapeaua de acasă e noul loc de carieră. „De ce să mă angajez pe 2.000 de lei, când mama îmi dă bani de shaorma și Netflix?”, zic ei. Femeile tinere, în proporție de 25%, preferă să fie reginele casei, eventual să mai schimbe un scutec sau să dea cu mopul, că doar responsabilitățile familiale sunt și ele o „carieră”. Fonduri europene? Programe de ucenicie? Hai, mă, că doar nu ne ridicăm din pat pentru așa ceva! România rurală e lider la stat pe loc, iar tinerii noștri sunt campioni la scrollat pe TikTok în loc de CV-uri. Hai, poate la pensie o să ne apucăm de treabă!

UCRAINA VREA SĂ FIE ÎMPĂRĂȚIA DRONELOR: ROMÂNIA SE BAGĂ ȘI EA PE FELIE!

Ucraina negociază cu SUA un acord uriaș pentru achiziția de armament, inclusiv drone, în valoare de zeci de miliarde de dolari, dorind să devină lider în acest domeniu. Delegația ucraineană, condusă de ministrul adjunct al Apărării, Serhii Boev, discută la Washington despre rachete cu rază lungă și drone, Ucraina excelând în producția de drone low-cost, cu costuri de fabricare cu 20-30% mai mici decât cele occidentale. România explorează parteneriate cu Ucraina prin mecanismul SAFE pentru fabricarea dronelor, iar ministrul Apărării, Ionuț Moșteanu, a confirmat discuțiile. Companiile europene investesc și ele în industria ucraineană de drone, indicând o colaborare internațională în expansiune.

Ucrainenii au zis „pas” la tractoare și „da” la drone, visând să devină Elon Musk-ul cerului! Cu un acord de miliarde de dolari bătut în cuie cu americanii, băieții lui Zelenski vor să umple văzduhul de drone ieftine și bune, că doar n-o să le bată rușii la prețuri de Black Friday. „Noi facem drone cu 20-30% mai ieftine, că doar nu punem aur în ele!”, zic ucrainenii. România, ca vecinul care miroase sarmalele de peste gard, a zis „stai, că venim și noi!”. Moșteanu al nostru a dat din cap și a zis că ne băgăm la fabricat drone prin SAFE, că doar n-o să ne lase ucrainenii să ne jucăm doar cu mămăliga. Europa bagă și ea bani, că doar n-o să rateze petrecerea dronelor! Să vezi ce-o să zboare cerul deasupra Carpaților, că doar n-om sta să numărăm berze!

TRAGEDIE PORCINĂ ÎN UCRAINA: 13.000 DE PURCEI UCIȘI DE O DRONĂ RUSEASCĂ!

Un atac cu dronă rusească a distrus o fermă din regiunea Harkov, Ucraina, ucigând 13.000 de porci și rănind un lucrător. Ferma din comunitatea Novovodolazka, întinsă pe 13.000 de metri pătrați, a fost devastată de un incendiu provocat de dronă, iar imaginile arată grămezi de cadavre de porci în grajdurile distruse. Războiul a afectat grav animalele din Ucraina, de la porci la cai și alte specii din ferme sau grădini zoologice, conflictul aducând pierderi semnificative în acest sector.

Doamne, ce mai măcel în Harkov! O dronă rusească, probabil setată pe „modul purcel prăjit”, a transformat o fermă de 13.000 de porci într-un dezastru demn de un film apocaliptic. 13.000 de purcei, care visau să devină șuncă de calitate, au sfârșit în flăcări, iar un biet lucrător s-a ales cu o sperietură de zile mari. Imaginile sunt de-a dreptul sfâșietoare: grămezi de porci carbonizați, care parcă strigă „de ce noi, și nu cârnații?”. Războiul ăsta nu cruță nici om, nici animal, că doar mai devreme au picat și niște cai, și niște oi, ba chiar și niște maimuțe de la zoo. Rușii par să aibă o vendetă personală cu tot ce mișcă și grohăie în Ucraina. Să sperăm că următoarea dronă n-o să țintească și găinile, că rămânem fără omletă!

PUTIN, MAESTRUL SARCASMULUI: „EUROPENII SUNT PANICARZI, NOI SUNTEM PAȘNICI!”

Vladimir Putin a acuzat liderii europeni că induc o panică nejustificată, susținând că un război cu Rusia nu este iminent. La Clubul „Valdai” din Soci, el a numit elitele europene fie incompetenți, fie mincinoși, pentru avertismentele lor privind un posibil conflict. A ironizat incidentul cu dronele care a închis aeroportul din Munchen și a avertizat că Rusia va răspunde oricărei provocări militare. De asemenea, a criticat intervențiile externe în alegerile din România și Republica Moldova, ironizând și interceptarea unui petrolier francez ca pe o diversiune.

Ei, ce mai spectacol ne-a oferit tovarășul Putin la Soci! Cu un zâmbet de vulpe, ne-a zis că europenii sunt niște panicarzi care visează războaie noaptea, în timp ce el, pașnicul țar, doar vrea să bea ceai în liniște. „Liderii voștri sunt fie proști, fie mincinoși!”, a tunat el, râzând de închiderea aeroportului din Munchen din cauza unor drone rătăcite. „Ce, credeți că eu trimit dronele alea să sperie nemții?”, a pufnit el, cu sarcasmul la purtător. Ba a mai dat și un șut verbal României și Moldovei, că cică le manipulăm alegerile, și a râs de francezi că s-au agitat cu un petrolier. Păi, Volodea, dacă tot ești așa zen, de ce mai numeri rachetele noaptea? Hai, mai lasă-ne cu pacea ta, că ne doare capul de atâta „liniște”!

BOLOJAN TAIE MACAROANA PENSIONARILOR CU SALARIU: „UNUL SAU ALTUL, FRAȚILOR!”

Premierul Ilie Bolojan a anunțat că interdicția cumulului pensiei cu salariul va fi aplicată în curând, ca parte a Pachetului 3 de măsuri, ce ar putea fi adoptat luna aceasta. Măsura urmărește eficientizarea administrației publice, creșterea veniturilor și reducerea cheltuielilor. Bolojan a subliniat necesitatea unei formule constituționale pentru implementare și a evidențiat importanța combaterii evaziunii fiscale și digitalizării ANAF pentru o mai bună colectare a veniturilor.

Hopa, pensionarilor care muncesc, ascundeți portofelele, că vine Bolojan cu foarfeca! Premierul nostru, cu ochelarii bine puși pe nas, a zis clar: „Gata cu dubla ciupeală, ori pensie, ori salariu, nu le mai luați pe amândouă!”. Parte din marele „Pachet 3” (sună ca un colet de la Poștă, nu?), măsura asta vrea să facă ordine în haosul bugetar, că doar nu mai putem plăti și pensia lu’ nenea Gheorghe, și salariul lui de portar la primărie. Bolojan promite și digitalizarea ANAF-ului, ca să nu mai scape niciun leuț de la evazioniști. Păi, Ilie, dacă tot tai pensiile, taie și la birocrație, că acolo e coada mai lungă decât la cozonaci de Crăciun!

BOLOJAN, ORACOLUL ECONOMIEI: „DE LA PRIMĂVARĂ, TOATE VOR FI BUNE!”

Premierul Ilie Bolojan estimează că din primăvara anului 2026 economia României va începe să se stabilizeze, cu scăderea inflației și a prețurilor la energie, dacă măsurile propuse vor fi implementate. România se confruntă cu venituri mai mici decât media europeană și cheltuieli mari, dar Bolojan a promis că nu vor fi majorate impozitele, ci se va focusa pe reducerea risipei și controlul cheltuielilor publice.

Cu o privire de Nostradamus al Carpaților, Ilie Bolojan ne-a profețit că din primăvara lui 2026 o să curgă lapte și miere pe străzile României! Inflația o să se potolească, facturile la curent n-o să ne mai sperie, iar economia o să fie mai roz decât un flamingo. Cum? Păi, fără să bage mâna în buzunarul nostru, că impozite noi nu pupăm, zice el. În schimb, o să taie risipa, că doar n-o să mai plătim pentru pixurile de lux ale funcționarilor. Ilie, frate, dacă tot prevezi viitorul, zi-ne și ce mai câștigă Steaua în campionat, că tot așteptăm minuni!

COVID-UL ÎȘI SCHIMBĂ REPERTORIUL: DE LA SUGHIT LA PICIOARE UMFLATE!

Noile variante ale COVID-19 vin cu simptome atipice care îngrijorează medicii, dincolo de clasicele dureri de cap, febră și tuse. Printre manifestările neobișnuite se numără leziuni asemănătoare degerăturilor la degete, umflături, pierderea bruscă a auzului și sughiț persistent. Un studiu de la Universitatea Leeds a raportat cazuri cu picioare umflate și disfuncții ale sistemului nervos autonom. Dr. Adrian Marinescu notează că simptomele sunt mai ușoare la vaccinați, dar rămân similare cu cele din trecut.

COVID-ul s-a plictisit de tuse și febră și a trecut la un show demn de Circul Globus! Acum îți umflă picioarele ca pe baloane, îți bagă sughiț de nu mai scapi și, dacă ai ghinion, te lasă și fără auz, să nu mai auzi vecinul care dă cu bormașina. Cercetătorii de la Leeds au găsit un nene cu picioarele umflate de parcă era elefant, iar alții zic că au degete ca după o tură de schi fără mănuși. Dr. Marinescu ne liniștește că vaccinații scapă mai ușor, dar totuși, cine s-ar fi gândit că virusul ăsta o să ne transforme în personaje de comedie? Data viitoare, ce mai urmează, COVID cu râset isteric? Păzea, că virusul e regizor de Oscar!