ACEEASI MARIE CU ALTA PALARIE

CFR Marfă se va transforma în Carpatica Feroviar, arată un proiect de Hotărâre de Guvern publicat de Ministerul Transporturilor. Printre motivele invocate se află nevoia statului de a se baza pe o companie care poate transporta oricând militari și armamente pentru România și aliații săi militari.Războiul din Ucraina, la care se adaugă datoriile CFR Marfă – de peste 700 de milioane de euro (3,5 miliarde de lei) – au convins Ministerul Transporturilor să transforme compania din subordine într-o nouă societate. Instituția a publicat la începutul lunii februarie un proiect de Hotărâre de Guvern care prevede înființarea societății feroviare de stat Carpatica Feroviar. Ministerul Transporturilor susține că una dintre principalele atribuții ale viitoarei companii este „de a asigura transporturile strategice ale statului român, contrabalansându-se riscul de refuz al societăților de transport private de a executa anumite transporturi feroviare sau chiar imposibilitatea acestora de a le prelua, în situații de criză”.Adică, această nouă companie va putea să transporte trupe și echipament militar. Ce obligații va avea Carpatica Feroviar SA -să ajute la punerea în aplicare a planului de mobilizare;Desigur , biteza de deplasare va ramane tot sub 20km/ora iar intarzierile se vor tine in continuare lant!

BATAIE LA 10.000 METRI ALTITUDINE

Un avion al companiei Wizz Air care zbura din orașul german Memmingen către orașul georgian Kutaisi a aterizat de urgență în România.Motivul aterizării a fost un conflict între pasageri în timpul zborului, care s-a transformat într-o bătaie fizică.Sursele publicației spun că a avut loc un conflict între pasagerii georgieni și ruși, în timpul căruia aceștia din urmă au fost răniți. Din această cauză, avionul a aterizat imediat în România. După aterizare, poliția i-a scos din aeronavă pe toți participanții la bătaie.O racheta ucraineana i-ar fi potolit!

RUSII RASPUND LA SANCTIUNI!

Rusia și Arabia Saudită, liderii Organizaţiei Ţărilor Exportatoare de Petrol (OPEC), au în plan reducerea producției de țiței, tocmai pentru a menține un preț ridicat. În paralel, datele ne arată faptul că cererea globală de petrol va creşte cu 1,9 milioane de barili pe zi (bpd) în acest an, conform unei previziuni a companiei de cercetare energetică Wood Mackenzie. În acest context, în anul 2024 ne putem aștepta la o creștere a prețului combustibilului.În observaţiile împărtăşite cu delegaţii la un briefing al Wood Mac de miercuri, în timpul conferinţei Energy Institute de la Londra, vicepreşedintele companiei pentru cercetarea petrolului, Alan Gelder, a anticipat, ca majoritatea celorlalţi analişti, că cea mai mare parte a acestei creşteri va veni din China şi India. Prognozele privind creşterea cererii de petrol în 2024 diferă semnificativ, reflectând opinii contrastante cu privire la cât de repede va renunţa lumea la combustibilii fosili. OPEC consideră că utilizarea petrolului va continua să crească în următoarele două decenii, în timp ce AIE, care reprezintă ţările industrializate, prevede că cererea va atinge vârful până în 2030.OPEC se aşteaptă la un alt an de creştere relativ puternică a cererii, de 2,25 milioane bpd, în timp ce Agenţia Internaţională pentru Energie se aşteaptă la o creştere mult mai lentă, de 1,22 milioane bpd. Planul Rusiei și al Arabiei Saudite Kremlinul a lucrat cu Arabia Saudită, cel mai mare exportator de petrol din lume, pentru a menţine preţurile ridicate, ca parte a grupului OPEC+, care include Organizaţia Ţărilor Exportatoare de Petrol şi aliaţii cheie ai acesteia.Rusia îşi reduce deja în mod voluntar exporturile de petrol şi combustibil cu 500.000 de barili pe zi în primul trimestru, ca parte a eforturilor OPEC+ de a susţine preţurile. Cei mai mari producători de benzină din Rusia în 2023 au fost Gazprom Neft, Rafinăria Omsk, Lukoil, rafinăria de petrol NORSI, din Nijni Novgorod, şi Rafinăria Ryazan a Rosneft. Rusia a produs în 2023 43,9 milioane de tone de benzină şi a exportat aproximativ 5,76 milioane de tone, sau aproximativ 13% din producţia sa. Marii exportatori de benzină Cei mai mari importatori de benzină rusă sunt în principal state africane, inclusiv Nigeria, Libia, Tunisia şi, de asemenea, Emiratele Arabe Unite.Rusia a redus luna trecută exporturile de benzină către ţările care nu fac parte din Comunitatea Statelor Independente, pentru a compensa reparaţiile neplanificate la rafinării, pe fondul incendiilor şi atacurilor cu drone asupra infrastructurii sale energetice. Întreruperile includ oprirea unei unităţi a NORSI, a patra rafinărie ca mărime din ţară, situată în apropiere de oraşul Nijni Novgorod, la aproximativ 430 km est de Moscova, în urma a ceea ce se crede a fi un incident tehnic. Anul trecut, Rusia a interzis exporturile de benzină între septembrie şi noiembrie, pentru a face faţă preţurilor interne ridicate şi penuriei.Necazul e ca tot ce-i saraci vor trage ponoasele!

CHINA E TRECUTA LA REGIM

Chinei i se va interzice să cumpere petrol de la Rezerva Strategică de Petrol (SPR) a SUA, conform unei prevederi incluse în proiectul de lege de finanțare a guvernului SUA. O astfel de cerință a apărut după vânzarea a aproape 1 milion de barili de petrol în 2022 de la SPR al Unipec America Inc., o subsidiară a Chinei Sinopec Corp. Limbajul său este similar cu cel al proiectului de lege adoptat de Camera Reprezentanților în 2023, dar nu a fost luat în considerare de Senat. Congresul va aproba această inițiativă până pe 8 martie.Casa Albă a subliniat obligația Departamentului de Energie al SUA de a vinde petrol de la SPR la licitație celui mai mare ofertant. Indiferent dacă ofertantul este o societate străină. Ca o reamintire, limbajul din legislația de finanțare guvernamentală este similar cu un proiect de lege controlat de republicani, adoptat în 2023, care interzice vânzările de petrol SPR către China, care nu a fost niciodată preluat de Senat.Congresul intenționează să adopte proiectul de lege înainte de termenul limită de închidere parțială de 8 martie 2024. Reamintim că în iulie 2023, Senatul SUA a aprobat un proiect de lege care ar interzice vânzarea petrolului din SPR către Rusia, China, Iran și Coreea de Nord. Aşteptarea/realitatea încercărilor Anterior, republicanii au prezentat o inițiativă de interzicere a vânzării petrolului din SPR către China.Pretenții în acest sens au fost deja exprimate în legătură cu acțiunile lui H. Biden, fiul președintelui SUA D. Biden. Republicanii au fost nemulțumiți că, în 2022, o parte din volumele de petrol retrase din SPR au fost primite de Unipec America, o subsidiară a companiei de stat chineze Sinopec. The Epoch Times a scris în iulie 2022. Din septembrie 2021 până în iulie 2022, Departamentul de Energie al SUA a semnat 3 contracte pentru furnizarea unui total de 5,9 milioane de barili petrol în valoare de aproximativ 464 milioane USD de la Unipec America inclusiv unul dintre contracte a fost încheiat pentru 950.000 de barili, vândut cu aproximativ 113,5 milioane de dolari.Indignarea republicanilor a fost că Sinopec, prin fondul de investiții BHR Partners, are legături cu H. Biden. Chiar și atunci, au încercat să treacă prin Camera Reprezentanților un proiect de lege care interzice vânzarea petrolului către structurile cu legături cu China, dar democrații au reușit să blocheze această inițiativă. După ce au obținut majoritatea în Camera Reprezentanților la alegerile intermediare din noiembrie 2022, republicanii au încercat din nou. A fost elaborat un proiect de lege care interzice vânzarea petrolului SPR către companii sau întreprinderi deținute, controlate sau influențate de Partidul Comunist Chinez. Se prevede o excepție pentru bunurile care nu sunt destinate exportului în China.Iata o veste excelenta pentru rusi!Au cui sa-si vanda marfa!

NICI FACEBOOK NU MAI E CE-A FOST!

Gigantul rețelelor de socializare Meta a suferit marți o pană masivă pe mai multe dintre platformele sale, afectând Facebook, Instagram și Messenger, dar care „s-a rezlvat la scurt timp” după ce problemele au început să fie raportate de către utilizatori, potrivit AFP.„În cursul zilei de astăzi, o problemă tehnică i-a împiedicat pe utilizatori să acceseze unele dintre serviciile noastre. Am rezolvat această problemă cât mai repede posibil pentru toți cei afectați și ne cerem scuze pentru orice inconvenient cauzat”, a declarat un purtător de cuvânt al grupului, Andy Stone, pe X (fostul Twitter), la mai puțin de o oră după ce a recunoscut întreruperea.Problemele par să fi apărut marți în jurul orei 17:00, când utilizatorii au raportat că au fost scoși afară subit din conturile lor de Facebook și Facebook Messenger, fără posibilitatea de a se reconecta.Utilizatorii au relatat că platforma Facebook i-a informat că au introdus parola greșită când încercau să reintre în conturi. Downdetector, care urmărește problemele tehnice de pe platformele digitale, a înregistrat până la 580.000 de raportări ale utilizatorilor pentru Facebook la nivel mondial și până la 92.000 pentru Instagram în jurul orei 15:30 GMT.„Suntem conștienți de o problemă care afectează conexiunea cu Facebook. Echipele noastre de ingineri lucrează în mod activ pentru a rezolva problema cât mai repede posibil”, a precizat grupul californian pe site-ul său, referindu-se la posibile probleme operaționale.Aproape 4 miliarde de persoane utilizează în fiecare lună cel puțin una dintre platformele grupului (Facebook, Instagram, Messenger, WhatsApp)Utilizatorii rețelelor de socializare s-au îndreptat spre „X” după ce Facebook și Instagram par să fi căzut din nou marți seara în întreaga lume, postând numeroase glume și ironii la adresa companiei Meta a lui Mark Zuckerberg.„Dacă citiți acest mesaj, este pentru că serverele noastre funcționează”, a glumit Elon Musk, proprietarul X, în timp ce contul platformei a postat: „Știm de ce sunteți cu toții aici în acest moment”.Babele de la noi au fost sigure ca a inceput Apocalipsa!

PUTIN UMOR

• Copii, ce înseamnă să fii diplomat?

  – Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!

• – Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei?

  – Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos.  Uite, ia zece mii de lei.  Unde e omul acela sărman ?

  – Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

• Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând.

  – Fiule, de ce plângi? îl întreabă.

  – Am visat că şcoala luase foc.

  Mama încearcă să-l consoleze:

  – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.

  – Tocmai de-asta plâng!

• De ce sunt pisicile bune la jocurile video?

  Pentru că au nouă vieţi.

• Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? (tună directorul)

  – Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!

  – Talentat copil, nu-i așa?

• Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?

  Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.

• De ce fermierul şi-a luat o vacă maro?

  Pentru că voia să obţină lapte cu ciocolată.

• Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia de numa’, numa’.

  Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:

  – Și acum ce facem, puișor?

  – Acum… fugiiiiiiiim!

• Profesoara:

  – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?

  Bulă:  – Se numesc profesori, doamnă.

• Mama vorbește cu Bulă:

  – Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!

  – Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!

• Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:

  – Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?

• Ce e alb cu negru şi locuieşte în Sahara ?

  Un pinguin rătăcit!

• La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:

  – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!

  – Ştrulă, come here!

  – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?

  Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:

  – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

• O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.

  – Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?

  – Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!

• – Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?

  – De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?

  – Pentru că tu nu auzi așa bine.

• Întrebare la un post de radio:

  – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?

  Răspuns:

  – Mâncându-i un sfert din înghețată.

• La școală:

  – Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.

  Bulișor:

  – Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

• Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!

  – Dar tatăl tău?

  – Pe el îl lasă.

• De ce nu mănâncă elefanții mămăligă?

  Pentru că nimeni nu le dă.

• Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?

  – Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…

• Profesorul de matematică, de vorbă cu cei 3 elevi corigenți:

  – Nu vă intră deloc matematica în cap. Dacă vreți să treceți clasa, faceți și voi câte o faptă bună săptămâna asta…

  Trece o săptămână, ultima oră de matematică din an:

  – Ei bine? Ia sa vedem, tu ce faptă bună ai făcut săptămâna trecută? întreabă profesorul pe primul corigent.

  – Domn’ profesor, eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!

  – Sună bine, nu extraordinar, dar… este bine la bătrânețe să fii ajutat. Tu? îl întreabă pe al doilea corigent.

  – Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!

  – Ce coincidență, ați ajutat amândoi o bătrânică să treacă strada. „Într-adevăr, este o probabilitate destul de mare să fie mai multe bătrânici pe stradă”, se gândește profesorul. Ok, și tu?, îl intreabă pe al treilea corijent.

  – Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!

  – Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ați ajutat câte o bătrânică să treacă strada?

  –  Nu câte o bătrânică, domn’ profesor! Aceeași bătrânică!

  – Cum aceeași bătrânică? Nu era de ajuns unul să o ajute?

  – Abia am reușit toți trei domn’ profesor, pentru că nu voia să treacă strada!

• – Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală!!!

  – Dar cu cine vorbesc ?

  – Cu tatăl meu!

• – Tată, poți să scrii pe întuneric?

  – Hai să încercăm!

  – Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.

• Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii.

  La un moment dat se întoarce şi strigă:

  – „Da’ lăsați-mă odată în pace, că nu v-am furat eu nici o minge!”

• Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:

  – Cât de mare va fi salariul meu?

  – La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.

  – Bine, atunci vin mai târziu.

• Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8?

  – Frumoasă curea!

• Bunicul și nepotul său discutau.

  Nepotul spune :

  – Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!

  Bunicul răspunde:

  – Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…

• Profesorul către elev:

  – De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână!

  Elevul:

  – Pentru că i-am folosit stiloul!

• Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.

  În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:

  – Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreba Ștrulă.

  – Rău, Ștrulă, rău!

  – Da’ de ce?

  – Păi nu mai am nici un pui!

  – Cum așa?!

  – Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…

• Un băiat vrea să cucerească o fată:

  – Te cheamă cumva „Google?”

  – Nu, de ce? întreabă contrariată fata.

  – Pentru că ai tot ce caut eu.

  – Pe tine te cheamă cumva „YahooAnswers?”

  – Nu, de ce? întreabă contrariat băiatul.

  – Pentru că pui întrebări proaste.

• Tată, pot să mă uit la televizor?

  – Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.

• – Ai venit la țanc, bunico! (zise băiețelul deschizându-i ușa).

  Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!

• Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron?

  Se așază.

• Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…

  – Următorul..

• – Tati, tati, cum apar copiii?

  Și tatăl începe să povestească:

  – Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.

  După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.

  După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”

• Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă?

  – F1, F1, F1!

• În sala de operație – chirurgul către asistent:

  – Anestezie.

  – De-a noastră sau de import?

  – De import.

  – De import s-a terminat.

  – Atunci de-a noastră.

  – Nani, nani…

• Trei tipi la bar, după o seară de beție:

  – Mă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ.

  La care altul:

  – Taci mă, că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!

  La care cel de-al treilea zice:

  – Tăceți mă, că eu nu am trimis pe nimeni!

• Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător cam curios îl întreabă:

  – Are balta pește?

  – Are… (oftând)… da-i acoperit de apă!

• – Cum o cheamă pe mama Irinei Loghin ?

  – Maria Logout.

• Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:

  – Să v-o împachetez?

  – Nu, mulțumesc. O s-o rostogolesc…

• Culmea distanței: Să ajungi atât de departe încât să uiți de unde ai plecat…

• Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:

  – Buna ziua, tată!

  Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:

  – Pe unde ai umblat?

  – Am fost în armată!

• La un restaurant pescăresc:

  – Serviți și moluște?

  – Servim pe toți clienții.

• Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare și-i spune:

  – Stăpânul nu e acasă!

  Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl întreabă pe câine:

  – Păi, dacă ești câine, de ce nu latri?

  – N-am vrut să vă sperii!

• Culmea internetului: să primești e-mail prin Poșta Română.

• Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:

  – Ăsta nu-i copilul nostru!

  La care el, mirat:

  – Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!

• – Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?

  – Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!

• – Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?

  – Da, domnule profesor.

  – Într-adevar! Și anume?

  – O schimbare de proprietar.

• La ora de desen, un copil desena un îngeraș!

  Vine profesorul și zice:

  – Ce desenezi acolo?

  – Un îngeraș!

  – Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?

  – Dar dumneata cu două aripi unde ai mai văzut?