VREI SA ZBORI? TRECI PE CANTAR!

O companie aeriană a anunțat că va începe să cântărească și pasagerii, nu doar bagajele de mână ale acestora, pentru a estima mai bine greutatea avionului înainte de decolare.Este vorba despre compania Finnair, iar până acum, peste 500 de pasageri voluntari au fost cântăriți, conform purtătorului de cuvânt al companiei, Kaisa Tikkanen.Finnair, care deservește Marea Britanie cu zboruri ieftine către și dinspre Finlanda, i-a asiguart pe viitorii pasageri că datele colectate nu sunt legate „în niciun fel” de datele personale ale clienților, scrie Daily Mail.Se va ajunge la situatia de a nu mai putea calatori cu avionul daca n-ai urmat o dieta severa!

O VESTE BUNA: INMORMANTARILE SUNT GRATUITE!

Preoții care cer bani pentru a oficia o înmormântare sau căsătorie pot fi caterisiți, iar credincioșii pot reclama astfel de situații direct la Patriarhia Română, pe adresa de mail destinată special sesizărilor venite de la enoriași.Cei mai mulți români sunt convinși că banii pentru preoți sunt obligatorii în cazul unei căsătorii sau pentru o înmormântare, mai ales că respectivele tarife sunt afișate în majoritatea parohiilor. În realitate, oamenii nu sunt obligați să plătească absolut nimic, iar singurele contribuții bănești pentru biserică sunt ajutoarele financiare pe care enoriașii le pot achita de bună voie, iar în schimbul lor trebui să primească și chitanță.Ei, asa mai merge! E o adevarata placere sa mori!

ATENTIE! RUSIA NE POATE ATACA SI NEPROVOCATA!

Ambasadorul Rusiei la Bucureşti spune că interviul acordat de șeful Statului Major al Apărării în care avertiza că populaţia României trebuie să fie pregătită pentru un război se înscrie în seria declaraţiile făcute la presiunea liderilor politici.  De asemenea, aceste declarații  caută să promoveze o „isterie militară”. Ambasadorul dă asigurări că Rusia nu este o ameninţare la adresa României, dar pe de altă parte, spune că a atras atenţia Bucureştiului în privinţa ajutorului militar pentru Ucraina, iar „nişte consecinţe trebuie prevăzute”.„Ce a spus generalul Gheorghiţă Vlad în interviul acordat presei reprezintă o afacere internă a României. El pleacă de la premisa că cineva ameninţă România din afară şi destul de transparent arată cu degetul spre Rusia. Rusia nu reprezintă nicio ameninţare la adresa României. Dar de îndată ce România invită şi mai multe trupe, se declară îngrijorată de serviciul militar, atunci sigur că nişte consecinţe trebuie prevăzute. Vorbim în mod deschis despre ele, dar în niciun caz nu căutăm război”, a declarat miercuri, într-un briefing de presă, ambasadorul Federaţiei Ruse la Bucureşti, Valeri Kuzmin.Asa ca nu mai bagati batul prin gard ca puem fi cotropiti si fara sa provocam!

SE VOR COMASA, DAR INCA NU!

Coaliţia de guvernare nu a ajuns astăzi la o decizie privind comasarea alegerilor. Liderii PNL şi PSD au avut pe masă două scenarii: comasarea alegerilor locale cu cele europarlamentare, pentru care liberalii insistă, iar social-democraţii propun ca scrutinul pentru legislativ să se desfăşoare în acelaşi timp cu primul sau cel de-al doilea tur al alegerilor prezidenţiale, care să vină în completarea primului scenariu.Preşedintele PNL, Nicolae Ciucă, declara înaintea şedinţei că se discută toate ipotezele.”Nu s-a discutat şi nu s-a decis în coaliţie, decisiv, cumasarea alegerilor europarlamentare cu cele locale şi nici calendarul până la sfârşitul anului pe alegerile din 2024. Discutăm toate ipotezele”, a spus Nicolae Ciucă. Asa ca degeaba se agita AUR,pana la urma tot se vor comasa!

NETANYAHU NU PREA AR VREA PACE CU HAMAS!

Premierul Netanyahu a respins condiţiile unui nou armistiţiu cu Hamas şi a insistat pentru desfiinţarea Agenţiei Naţiunilor Unite pentru refugiaţii palestinieni.Secretarul de stat american Antony Blinken a declarat, după discuţiile de la Tel Aviv cu autorităţile israeliene, că Israelul nu are dreptul să-i dezumanizeze pe alţii, în pofida atacului oribil suferit pe 7 octombrie şi a faptului că ostaticii sunt dezumanizaţi de atunci în fiecare zi. Presa israeliană a remarcat că sunt cele mai dure critici de până acum, deşi Casa Albă nu şi-a ascuns nemulţumirea faţă de numărul mare de victime civile din Fâşia Gaza şi faţă de criza umanitară provocată de operaţiunea militară israeliană. Premierul Netanyahu a respins condiţiile unui nou armistiţiu cu Hamas şi a insistat pentru desfiinţarea Agenţiei Naţiunilor Unite, care ajută refugiaţi palestinieni.Corespondentul RRA Ion Ştiubea transmite de la Ierusalim: ”Un aspect care deranjează enorm nu doar autorităţile israeliene, ci şi opinia publică internaţională este faptul că peste 60% din ajutorul umanitar pentru Fâşia Gaza ajunge în mâinile Hamasului. Din comerţul practicat cu acest ajutor, Hamasul a reuşit să obţină un profit de peste 130 de milioane de dolari, care au contribuit din plin la supravieţuirea sa în ultimele luni. Primul ministru Benjamin Netanyahu s-a referit la acest aspect în declaraţia de presă făcută ieri seară, când s-a pronunţat pentru desfiinţarea Agenţiei ONU pentru Refugiaţii Palestinieni şi găsirea unei alte modalităţi de distribuire a ajutorului direct populaţiei civile. Zilele trecute, o delegaţie militară americană a vizitat Israelul cu scopul identificării unei astfel de metode şi, după o analiză aplicată a cazului, a venit cu propunerea ca ajutorul umanitar să fie verificat în Cipru şi de acolo să fie transportat pe mare în nordul Fâşiei Gaza, unde să fie distribuit populaţiei palestiniene prin intermediul unui centru de distribuţie supravegheat de factorii internaţionali. În felul acesta, se consideră că s-ar putea pune şi bazele unei viitoare administraţii civile palestiniene a Fâşiei Gaza, care să nu aibă nicio legătură cu vechiul sistem administrativ asigurat de Hamas. Deviza lui Netanyahu:Mai binesa moara 10.000 de civil palestinieni nevinovati, decat sa scape un membru Hamas!

REAGAN SE RASUCESTE IN MORMANT

Premierul polonez Donald Tusk i-a criticat pe senatorii republicani din SUA pentru că nu sprijină o lege care include un pachet masiv de ajutoare pentru Ucraina.Conform BBC, reacţia lui Donald Tusk a venit după ce cancelarul german, Olaf Scholz, a avertizat că o eventuală victorie a Rusiei în Ucraina ar reprezenta o lovitură puternică la adresa ordinii mondiale liberale.Donald Tusk le-a transmis senatorilor republicani americani că ar trebui să le fie ruşine de ei înşişi. Premierul polonez a precizat că fostul preşedinte republican al SUA Ronald Reagan „s-ar răsuci în mormânt” de ruşine.Acestea sunt declaraţii foarte puternice, care vor fi cu siguranţă salutate de Administraţia de la Kyiv, însă aceasta din urmă are nevoie mai degrabă de ajutoarele de miliarde de dolari promise de SUA şi care sunt acum blocate din cauza disputelor politice interne de acolo. Asa ceva! Mai ca-ti vine sa crezi cau Tusk imparte banii de ajutoare cu Zelenski!

PUTIN UMOR

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

***

Doi virusi se intalnesc:

– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!

– Da, cred ca am ampicilina…

***

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

***

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.

– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

***

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

– Da, daca ma suna!

***

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului.

Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri?

La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

***

Bancuri tari

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?..

***

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..

***

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

***

Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,

accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:

– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

***

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

***

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur !

***

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.

-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!

-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

***

– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

***

O blonda merge la munte iarna. La receptie, citeste pe ecranul unui televizor instalat deasupra cotele zapezii: Busteni – 15 cm, moale; Clabucet – 20 cm, medie; Postavarul – 25 cm, dura. Se duce la receptioner:

– Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?

***

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e ?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

***

– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?

– La dracu, iar am sa cad!

***

Doua blonde se intalnesc:

– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

***

– De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

***

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

***

– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..

***

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: „Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

***

La usa unei blonde suna soneria.

– Cine este? intreaba blonda.

– Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.

– Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.

***

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.

– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!

***

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctoru’ il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru’ il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu’, doctoru’ intreaba.
– Mai tusiti domnu’?
– Da ce credeti ca mai am curaj?

***

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.

***

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000
– Tataie, aer, cat mai mult aer….

***

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

***