AMOR PIDOSNIC GRECESC

Grecia ar putea deveni prima țară predominant creștin-ortodoxă care legalizează căsătoriile între persoane de același sex. Guvernul elen a transmis că legea va fi adoptată în ciuda opoziției Bisericii.Guvernul de centru-dreapta de la Atena a anunțat zilele trecute că legea egalității conjugale va fi depusă în parlament în actuala legislatură, care se încheie în 2027.Declarația a venit ca răspuns pentru sinodul Bisericii Ortodoxe a Greciei, care a adoptat o declarație împotriva căsătoriilor gay.Principala obiecție din document se referă la adopții. Biserica susține că le-ar da cuplurilor de același sex niște „creaturi de companie”, precum pisicile sau câinii.„Ascultăm mereu cu respect opiniile Bisericii. Dar, în același timp, ne punem în aplicare politicile și vom asculta punctele de vedere ale societății, societății civile, ale cetățenilor, instituțiilor și tuturor celor implicați”, a declarat un purtător de cuvânt al guvernului, săptămâna trecută, pentru Associated Press.AP notează că remarcile sinodului bisericesc despre cum persoanele LGBT+ vor copiii la fel cum vor animale de companie au stârnit multe reacții în Grecia, unde sondajele de opinie arată că cetățenii sunt divizați egal în ce privește dreptul la căsătorie, dar majoritatea nu sunt de acord cu adopțiile pentru cuplurile gay.Sa curga sampania! Sa inceapa dezmatul!Adio Sodoma, bye, bye Gomora!

RABDARE! EVREII MAI AU DE TOCAT LA PALESTINIENI!

Israelul spune că își va intensifica atacurile din Fâșia Gaza, însă conflictul împotriva Hamas probabil că se va prelungi pentru câteva luni. Situația umanitară în Gaza se înrăutățește de la o zi la alta. Cu toate acestea, sprijinul umanitar nu este pe măsura nevoilor.Israelul a lansat lovituri puternice în centrul și sudul Fâșiei Gaza în cursul nopții și în cursul zilei de miercuri, după ce și-a extins ofensiva împotriva Hamas la mai multe zone în care armata le-a spus palestinienilor să se adăpostească la începutul războiului.Premierul israelian Beniamin Netanyahu a anunţat săptămâna aceasta „o intensificare” a atacurilor în Fâşia Gaza, unde telecomunicaţiile au fost tăiate miercuri dimineaţa.„Le spunem teroriştilor Hamas: vă vedem, vom veni la voi, vom intensifica luptele în sudul Fâşiei Gaza şi în alte părţi”, a declarat prim-ministrului Israelului.În pofida acestei „intensificări” a confruntărilor armate, războiul din Fâşia Gaza s-ar putea prelungi mai multe luni, a avertizat marţi şeful Statului Major al armatei israeliene Herzi Halevi.El a menționat că „obiectivele acestui răboi nu sunt uşor de atins”.Ce e trist e ca pentru anihilarea unui terorist, mor cateva mii de civili nevinovati si ca pana la urma teroristul scapa!

ERDOGAN DENUNTA HOLOCAUSTUL PALESTINIENILOR

Preşedintele turc Tayyip Erdogan a declarat miercuri că premierul israelian Benjamin Netanyahu nu este diferit de Adolf Hitler şi a comparat atacurile Israelului asupra Fâşiei Gaza cu tratamentul aplicat de nazişti populaţiei evreişti, relatează Reuters. Turcia, membră a NATO, care susţine o soluţie cu două state în conflictul israeliano-palestinian, a criticat asaltul aerian şi terestru al Israelului asupra Fâşiei Gaza, a numit Israelul „stat terorist” şi a spus că liderii săi trebuie să fie judecaţi de instanţe internaţionale.

Înăsprinzându-şi retorica, Erdogan a declarat că Turcia ar primi academicieni şi oameni de ştiinţă care se confruntă cu persecuţii pentru opiniile lor privind conflictul din Gaza, adăugând că ţările occidentale care sprijină Israelul sunt complice la ceea ce el a numit crime de război. „Obişnuiau să-l vorbească de rău pe Hitler. Ce e diferit faţă de Hitler? Ne vor face să ne fie dor de Hitler. Este ceea ce face acest Netanyahu mai puţin decât ceea ce a făcut Hitler? Nu este”, a declarat Erdogan. „El este mai bogat decât Hitler, primeşte sprijin din partea Occidentului. Tot felul de sprijin vine din partea Statelor Unite. Şi ce au făcut cu tot acest sprijin? Au ucis peste 20.000 de locuitori din Gaza”, a adăugat liderul turc, a cărui ţară i-a găzduit pe liderii Hamas.Netanyahu a răspuns spunând că preşedintele turc ar trebui să fie ultima persoană care să dea lecţii Israelului. „Erdogan, care comite un genocid împotriva kurzilor, care deţine un record mondial de încarcerare a jurnaliştilor care se opun guvernării sale este ultima persoană care ne poate ţine nouă lecţii de morală”, „, a replicat Netanyahu.În ciuda criticilor sale la adresa Israelului, Turcia a menţinut legăturile comerciale, atrăgând reacţii din partea partidelor de opoziţie şi a Iranului. Ankara afirmă că schimburile comerciale cu Israelul au scăzut brusc de la 7 octombrie, când grupul militant palestinian Hamas a lansat raidul transfrontalier mortal în urma căruia a ucis 1.200 de persoane, determinând Israelul să lanseze războiul împotriva sa.Spre deosebire de aliaţii săi occidentali şi de unele ţări arabe, Turcia nu consideră că Hamas este o organizaţie teroristă.Dincolo de vorbe, polemici, invective, sunt copiii car mor de foame sau sfartecati de bombe!

SHENGEN-UN VIS DEVINE REALITATE SAU COSMAR?

România a ajuns la un acord politic împreună cu Austria și Bulgaria privind extinderea Spațiului Schengen cu România și Bulgaria, în primă fază cu frontierele aeriene și maritime începând cu luna martie 2024, anunțat MAI

• Ministerul Afacerilor Interne a ajuns la un acord politic împreună cu ministerele omologe din Austria și Bulgaria privind extinderea Spațiului Schengen cu România și Bulgaria și aplicarea acquis-ului comunitar Schengen în România și Bulgaria la frontierele aeriene și maritime începând cu luna martie 2024, precum și discutarea în 2024 a aplicării acestuia la frontierele terestre în strânsă legătură cu măsurile compensatorii privind întărirea controlului la frontiere și aplicarea Acordului Dublin.

• În consecință, pe parcursul zilelor de 26 și 27 decembrie au avut loc discuții pe canale diplomatice, între ministerele de interne, ministerele de externe, inclusiv la nivelul misiunilor diplomatice acreditate la UE, asupra proiectului de decizie a Consiliului care să încorporeze juridic respectivul acord politic. Aceste discuții vor continua mâine, 28 decembrie 2023.

• Materializarea acordului politic într-o decizie presupune acordul tuturor Statelor Membre UE, demers procedural care se va continua și mâine, 28 decembrie 2023.

• Ministerul Afacerilor Interne mulțumește Președintelui României, Primului Ministru și Ministerului Afacerilor Externe, inclusiv Misiunii Permanente de la Bruxelles, pentru suportul acordat pe parcursul negocierilor desfășurate în ultimele 5 luni.

• De asemenea, Ministerul Afacerilor Interne mulțumește Comisiei Europene și Președinției spaniole, precum și MAI Austria și MAI Bulgaria pentru discuțiile constructive care au degajat acordul politic din 23 decembrie pentru accesul României și Bulgariei în Spațiul Schengen.

• Ministerul Afacerilor Interne va rămâne deplin angajat alături de Președintele României, Primul – Ministru și Ministerul Afacerilor Externe în continuarea eforturilor diplomatice până la materializarea procesului printr-o decizie.

Premierul Marcel Ciolacu a reacționat imediat, spunând că „din martie anul viitor, românii vor beneficia de avantajele spațiului Schengen pe cale aeriană și maritimă” și declară că este „convins că în 2024 vom închide negocierile și pentru frontiera terestră”

• „După 13 ani, în sfârșit România va intra în Schengen! Avem acord politic în această privință!

• Din martie anul viitor, românii vor beneficia de avantajele spațiului Schengen pe cale aeriană și maritimă. Implicit, Portul Constanța își va crește exponențial importanța. De asemenea, sunt convins că în 2024 vom închide negocierile și pentru frontiera terestră.

• La acest proiect național s-a muncit extrem de mult. Le mulțumesc tuturor celor implicați și în mod special colegilor mei din acest Guvern care au continuat demersurile chiar dacă anul trecut ușa Schengen părea complet închisă!”

Aderarea României și Bulgariei la Schengen depindea doar de votul Austriei, după ce Olanda care bloca integrarea celor două țări, prin obiecțiile sale față de Sofia, a decis să nu se mai opună.Dar inca nu suntem siguri de nimic!

DONALD TRUMP- GREU DE UCIS

Curtea Supremă din Michigan a refuzat miercuri să îl descalifice pe fostul preşedinte american Donald Trump (2017-2021) să candideze anul viitor la Casa Albă pentru rolul său în atacul asupra Capitoliului, din 6 ianuarie 2021, transmit Reuters şi EFE, potrivit Agerpres.Reclamanţii – cărora justiţia din Colorado le-a dat dreptate într-o hotărâre fără precedent – au invocat cel de-al 14-lea amendament al Constituţiei SUA, care interzice persoanelor care au participat la o insurecţie să ocupe funcţii alese. Acest amendament a fost adoptat în 1868, după Războiul Civil din Statele Unite, pentru a împiedica venirea la putere a persoanelor asociate cu sudiştii confederaţi.Spre deosebire de Colorado, în Michigan, judecătorii au susţinut că acest caz a ridicat o problemă politică care nu ar trebui să fie rezolvată de către sistemul judiciar şi au respins procesul fără a organiza măcar un proces.Deocamdată, aceste hotărâri nu afectează decât Colorado şi Michigan, deoarece în sistemul federal american fiecare stat – şi nu naţiunea – este responsabil de organizarea scrutinului. Instanţele din Montana au respins, de asemenea, un caz similar.Le e teama ca Trump iese presedinte cu voia ori fara voia lor!

PUTIN UMOR

Doi prieteni stau de vorba:

– Ce mai faci?

– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.

-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…

-Acum e el…

***

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu.

– Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!

– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine?

– Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume!

– Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie!

***

Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi:

– Ma, crezi ca pot trece strada asta in 10 minute?

– Dar ce te crezi, ma, fulger?

***

– Arde, arde! Veniti repede! urla panicata o blonda la telefon.

– Si cum ajungem la locul incendiului?

– Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

***

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! De ce?

– Esti sigura?!

– DA!

– Porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

A doua zi sotul gelos suna din nou.

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

– Sigur ca sunt acasa!

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

***

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

***

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

– Cum asa?

Primul pensionar:

– Doar nu moare inaintea mea!

***

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.

Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:

– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii.

***

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat.

– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…

A doua zi, acelasi scenariu – Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.

– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…

A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns – Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?

– Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….

***

Doi pensionari discuta pe o banca, in parc.

– Tu de cand n-ai mai fost la femei?

– De cand am iesit la pensie. Dar tu?

– Tot cam la fel.

– Sa stii ca ne pun astia ceva in pensie.

***

Un pensionar nimereste pe o strada unde erau prostituate.

– Hai, mosule!

– Nu pot.

– Hai sa incercam. Se duc. Mosul se comporta excelent.

– Vezi? Si spuneai ca nu mai poti.

– Pai asta mai pot! De platit nu mai pot!

***

Trei pensionari stau la o barfa pe prispa casei.

Primul zice: Io, dupa ce mor, vreau sa fiu incinerat.

Al doilea Eu vreau sa fiu ingropat crestineste.

Al treilea mai da pe gat o dusca si zice: – Ba baieţi, la cat am baut io la viaţa mea, vreau sa fiu imbuteliat.

***

Lance si Marco erau buni prieten.

Intr-o zi iau ei o hotarare ca frati de sange (sange ciclist): daca se intampla ca unul din ei sa moara, atunci sa-l anunte si pe celalalt despre cum e pe lumea cealalta. Trece timpul si Pantani pleaca, de tot; Lance asteapta un mesaj, … nimic. Isi aminteste Marco dupa vreo 5 ani ca a uitat sa-i zica lui Armstrong de „lumea de dincolo” si se intoarce pentru 10 min. printre vii.

Se imbratisaza ei de dor, incepe Lance sa se laude cu ultimele reusite si isi aminteste de promisiune. „Pai bine Marco, astept atata vreme si nu dai si tu un semn ?! Zi-mi si mie cum e mai acolo, urat, frumos, plat, munti, reguli UCI ?” si primeste raspunsul: „Bai, e superb! Toti marii si aia mai mici sunt acolo: Chopii, Anqetil, Bobet, dar si Tom Simpson, Henru Pelissier… trag astia niste curse aici, ceva ce n-ai mai vazut vreodata! Aaaa era sa uit, vezi ca esti favoritul etapei de maine la ora 10:30”.

***

O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.

Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…

***

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati ?
Pisoiu: Asa mare si fara sutien?

***

Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:

– Cum va numiti?

– Po-po-popa Ma-ma-marin.

– Sunteti balbait?

– Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc…

***

Bancuri tari

O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.

***

Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.

***

Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.

Vizibil socat, intreaba:

– Ce se intampla aici ??!!?

Sotia , uitandu-se catre amant, zice:

– Eh, ti-am spus io ca-i prost?!!

***