HOROSCOPUL ZILEI-18 DECEMBRIE

Astăzi am fost la un interviu pentru angajare.- Pe CV-ul tău văd că scrie că eşti un om misterios, îmi zise intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact?- Eee…Va invaluiti intr-o aura de mister sperand sa va remarce o persoana pe care ati pus occhii, dar respectivei persoane nu-I place asta! Prefera sa I se spuna franc in fata ce e de spus.

Bulă către tatăl sau:- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?Vizati o promovare, o marire de salariu, ori un bonus, ceva, dar inca mai aveti de asteptat.Oricum, nu azi va veni vestea cea buna!

Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:- E ruptă cureaua, să ştiţi…- Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.Apelati la un profesionist pentru a va rezolva problemele si va veti felicita pentru alegerea facuta.

Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă un pasager:- Cu ăsta ajung la gară?- Nu!
Al doilea:- Dar eu?E bine sa invatati din esecurile celor apropiati, daca nu doriti sa le repetati greselile.Ati face o mare economie de timp, nervi si bani!

– Cum îţi merg afacerile?- Prost! Caut un contabil!- Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
– Păi pe el îl caut!Afacerile va merg prost.Ati avut prea multa incredere intr-o persoana si acum constatati ca v-a cam tras pe sfoara.Faceti tot posibilul sa mai recuperati din prejudiciu.

Soţul şi soţia mergeau cu maşina pe un drum de ţară şi, la un moment dat, maşina se împotmoleşte într-o groapă cu noroi. După ce se chinuie ei câteva minute în şir să scoată maşina din noroi, apare un ţăran care mâna un plug cu boi. Se opreşte ţăranul în loc când îi vede pe cei doi şi se oferă să le scoată maşina din groapă pentru o sută de lei.Soţul se învoieşte şi în câteva minute maşina era din nou gata de drum. După toată tărăşenia, ţăranul se întoarce către bărbat şi îi spune:- Asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi pe ziua de azi!- Bine, măi, ţărane, răspunse omul, păi şi tu când mai ai timp să îţi ari pământul? Noaptea?- A, nuuu… noaptea pun apă în groapă!Sunteti deosebit de inventiv si castigurile materiale binemeritate nu intarzie sa apara.Aveti idei productive!

Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:- Unde te duci?- Cu cine?- De ce?- Cu ce?- Ca să descoperi ce?- De ce tu?- Şi eu ce fac dacă tu pleci?- Pot să vin cu tine?- Când te întorci?- Ce îmi aduci?- Se pare că ai un adevărat plan, nu?- De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri?- Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?- Te părăsesc! Şi nu mă mai întorc niciodată! De ce nu mă opreşti?- Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasă ca mine?- De ce te gândeşti atît de mult şi nu răspunzi?- Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti… nu pot să înţeleg de ce naiba! Ce dracu vrei să descoperi?Ozi infernala! Mitraliat de zeci de intrebari la care nu prea stiti ce sa raspundeti sunteti aproape gata sa abandonati lupta!

Un american îşi face vacanţa în România. Merge el ce merge şi ajunge la o stână din Ardeal, unde e foarte impresionat de câine.- Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aş vrea să-l cumpăr.- Nu e de vânzare.
– Îţi dau 500 de dolari.- Nu e de vânzare.- Îţi dau 1.000.- Nu e de vânzare.- Îţi dau 2.000 de dolari pentru el.- Nu e de vânzare şi pace.Americanul se vede nevoit să renunţe şi să îşi vadă de drum.În aceeaşi zi, un român de la oraş trece pe la stână şi îi place câinele.- Bade, e de vânzare câinele? Cât îţi dau pe el? – 50 de lei, spune ciobanul.Cel de la oraş dă banii şi pleacă cu câinele.După ce pleacă, un băiat de la stână îi spune ciobanului:- Păi bine, nene, americanul ţi-a oferit 2.000 de dolari şi matale ai vândul câinele pe 50 de lei?- Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraş, se întoarce până diseară. Dar din America?.Va cunoasteti foarte bine interesele si astazi afacerile va merg din plin.Cei din preajma se minuneaza de flerul de care dati dovada.

O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!- Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis!Aveti dificultati dar cu ajutorul indrumarilor primite de la cineva mai priceput reusiti sa va descurcati

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere.- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo 5 care îl băteau pe unu. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?- Şi, te-ai băgat? – Pănă la urmă m-am băgat. – Şi, cum a fost? – Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla…Sunteti martorul unui conflict si nu stiti de partea cui sa va pozitionati.Veti alege sa fiti de partea invingatorului.E mai rentabil!

Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă: – Bine, dar despre ce s-a discutat la curs? Tăcere.- Dar cine v-a predat această disciplină? Studentul tace în continuare.- O întrebare ajutătoare: tu sau eu? Sunteti foarte obosit si nu reusiti sa treceti cu bine de un soi de examen.Mai prost e ca nu sunteti la prima restanta!

Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină… Omul apasă acceleraţia până la “blană”, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme.Intră şi tipul după ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabă:- Ce fel de găini sunt astea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!- Este o specie nouă, pentru carne.- Şi-i gustoasă carnea?- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!E ziua in care veti fi foarte mirat sa constatati ca exista lucruri pe care le credeati imposibile.Astazi aveti multe de invatat.

ZODIE FAVORIZATA: PESTI

Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
– Alo, da! Cine este?
– Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon…Azi scapati ca prin minune de neplacerile cauzate de un mic conflict cu oamenii legii!